Недоступные мужчины и женщины. Почему они встречаются и "портят" друг другу жизнь

Главная

Уличный шарм

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь — холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на «отмороженность», научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, «не обращают внимание», то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный «мороз», лучше смотреть на слезы.
В ход идут агрессия, ненависть, провокации.
Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать.
Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита — психика выключает «проблемную зону».
Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим «спасателя», полагая, что сможет завоевать «льдинку». Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.
Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину?
Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: «Стой, туда не ходи. Там плохо».
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь — условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина «об вас» так же будет решать свои задачи развития.
Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – «самадуравиновата».

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть «полезной и нужной». Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить «справедливость» со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной — это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в «улучшение» жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это «про любовь».

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы «возвращаетесь к плохому объекту» из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде «победить» партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. «Проблемы в отношениях» — это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, «причинять добро», исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это — «Что делать?».
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность «за двоих» на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса «давать-брать», обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

Много прочитали, прорабатывали, анализировали, но ничего не помогло – приглашаю на индивидуальную консультацию.

Будем разбираться вместе.

С уважением,

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить.

- Вечный поиск «идеального» партнера, хроническая безответная любовь - невезение ли?
- Мазохистический характер и выбор отношений, которые позволяют страдать.

- Нарциссический стиль: идеализация ради того, чтобы потом разочароваться и остаться в эмоциональной изоляции.

Но в этой заметке я бы хотела порассуждать не о несправедливости бытия, а о механизмах психики, препятствующих созданию близких отношений.

Нередко можно слышать примерно такие высказывания: «Меня притягивают недоступные женщины/мужчины - а те, кто оказывают мне знаки внимания, либо вообще меня не волнуют, либо я быстро теряю к ним интерес».

В сухом остатке мы имеем отсутствие долгосрочных любовных отношений. Если речь идет не о единичных случаях несовпадения симпатий, а о повторяющихся ситуациях, то «это ж-ж-ж неспроста», как говорил Винни-Пух. Можно смело предполагать, что поиск «идеального» объекта или хроническая безответная любовь являются характерным для этого человека способом организации своей жизни.

Получается, что человек сам лишает себя внимания, признания, радости, заботы? Звучит парадоксально… Казалось бы, все мечтают об этом. Но здесь всплывают подводные камни, а именно - не всегда осознанные (или всегда неосознанные) мотивы, которые могут вступать в противоречие с декларируемыми целями.

Например:
«Я хочу взаимную любовь и семью», но в то же время подсознательно «Я стремлюсь к разочарованию в отношениях». Играя роль Серого кардинала, это «стремление к разочарованию» исподтишка подчиняет себе поведение: чтобы достичь подсознательной цели, я должна игнорировать возможности создания теплых близких отношений и выбирать обреченные на провал варианты.

Есть типы личности, которые особенно успешно справляются с этой иррациональной задачей: мазохистическая и нарциссическая.

Личности обоих типов могут выглядеть стремящимися к «идеальному» или вполне заурядному, но эмоционально недоступному объекту любви. Но на этом их сходства заканчиваются. Психология «мазохиста» кардинально отличается от психологии «нарцисса». Предлагаю их рассмотреть сквозь увеличительное стекло.

Мазохистическая любовь

Итак, мазохистическая личность. Сразу оговорюсь, что в данном контексте имею в виду не половое поведение, при котором удовольствие возникает от причинения боли, а моральный мазохизм: навязанное себе страдание, самообесценивание, установка на неблагополучие и скрытое желание мучить других своими переживаниями, отчаянием и жалобами. Все это - привычная модель поведения для мазохистического характера.

Моральный мазохист активно ищет поводы для страдания, бросая вызов стройной теории Зигмунда Фрейда, которая гласит: «каждый индивид стремится максимизировать удовольствие и минимизировать неудовольствие».

На любовном фронте мазохистические наклонности проявляются в непреодолимой тяге к объектам (в смысле, мужчинам или женщинам), которые не отвечают взаимностью. Хочу обратить внимание на один диагностический момент: так называемая здоровая влюбленность постепенно ослабевает и угасает без подпитки ответными чувствами, но мазохистическая влюбленность, напротив, только усиливается в отсутствие взаимности или при физической невозможности быть вместе.

Осмелюсь предположить, что мазохистическую любовь чаще переживают женщины.

Всепоглощающая страсть к женатому мужчине, который открыто заявляет, что не собирается разводиться;
или влюбленность, которую женщина скрывает многие годы и не переключается ни на кого другого;
или влечение к «таинственному» незнакомцу;
или совместная жизнь с человеком, который эмоционально холоден и только позволяет женщине себя любить.

Вариации могут быть разными. Стремление к недосягаемому, «идеальному» объекту свойственно подростковому или юношескому периоду. По мере взросления идеализация недоступных людей постепенно преодолевается. Но не все личности готовы с ней расстаться.

Возникает закономерный вопрос: ради чего все эти переживания?

Очевидно, что у такого человека есть цель, которая оправдывает его мучения. Страдая, мазохистическая личность испытывает гордость, возвышает себя в своих глазах, ощущает наполненность внутреннего мира или же подсознательно рассчитывает на получение любви и признания за перенесенные невзгоды.

Поскольку наша психика не всегда оперирует принципом реальности, ожидание вознаграждения может быть направлено совсем не на объект «взрослой» любви, а на значимые фигуры из прошлого.

Возможно, личный опыт общения с родителями в детстве говорит такому человеку о том, что если достаточно пострадать, то можно получить немного внимания и заботы. Ближайшее окружение ребенка также могло поощрять стоицизм и безропотное терпение ребенка в его неблагополучии.

И вот ребенок вырастает и, казалось бы, способен выбирать более удовлетворяющие взаимоотношения. Но бывает так, что фиксация на травматической ситуации заставляет человека многократно воспроизводить похожий опыт. Подсознательно он пытается справиться с той детской ситуацией путем навязчивого повторения.

«Раньше меня игнорировали родители, поэтому во взрослой жизни я буду выбирать недоступных холодных людей, чтобы добиться признания мамы и папы» - вот так, например, можно сформулировать неосознаваемое стремление к плохим отношениям.

Мазохистические личности ищут недоступных партнеров, но они способны чувствовать любовь, нежность, привязанность, благодарность к другому человеку. Чего не скажешь о нарциссических личностях.

Нарциссическая изоляция

Нарциссические личности крайне озабочены своим имиджем - тем, как они выглядят в глазах окружающих. Все их усилия направлены на раздувание собственной значимости, они одержимы конкуренцией и достижением успеха. Поддержание определенного образа затмевает все другие цели, именно в этом случае мы говорим о патологическом нарциссизме.

Проблема «нарцисса» в том, что блестящий «фасад» сооружается на хрупком основании - неустойчивой самооценке. Глубоко-глубоко в душе человек ощущает себя никчемным, иногда даже ущербным. Возможно, в детстве он выполнял определенную функцию, был предметом гордости для своих родителей, но не чувствовал, что его любят таким, какой он есть. Это способствует развитию “ложного Я”.

Для такой личности идеализация потенциального партнера, который кажется недоступным - это способ возвысить себя в собственных глазах: «Он самый красивый, невероятно талантливый, запредельно успешный, рядом с ним я сама стану такой».

Все бы ничего, только нарциссической личности помимо идеализации также свойственно и обесценивание других людей. Сначала «нарцисс» ставит потенциального недоступного партнера на воображаемый пьедестал, а затем с удовольствием низвергает его. Это происходит вскоре после того, как нарциссическая личность сближается с другим человеком и обнаруживает его несовершенство.

Не получив опыт безоценочного принятия в детстве, «нарцисс» не способен к эмоциональной близости и любви. Своего несовершенного партнера он воспринимает как часть себя: вот есть у меня рука, она полезная, она помогает мне брать то, что я захочу, но разве могу я ее любить как отдельную личность?

«Нарцисс» охотно принимает восхищение и преклонение от партнера, он в этом нуждается как в воздухе, но не может ответить взаимностью, ибо чувство благодарности ему не свойственно.

Нарциссическая личность может наступать на одни и те же грабли снова и снова: зачаровываться недоступным объектом (а если он «вдруг» становится доступным, то незамедлительно разочаровываться в нем), при этом трактуя знаки внимания от «обычных», «несовершенных» ухажеров как само собой разумеющееся, чему не стоит придавать значения.

Таким образом, в сфере любовных отношений мазохистическая личность обрекает себя на страдания,
а нарциссическая - на эмоциональную изоляцию и пустоту.

Психологическая работа с людьми обоих типов предполагает корректировку характера для того, чтобы человек мог лучше адаптироваться к реалиям жизни. Но для этого требуется время…

Попробую Вам помочь решить этот вопрос:)!

«Будьте в обществе многих мужчин: но вместе с тем недоступной для них всех»

(Это является интригой и при этом вы создаете конкуренцию среди мужчин вокруг себя)

Чем чаще мужчины видят вас в компании других мужчин, тем привлекательней вы для них выглядите. Так говорит Дэвид Либерман, эксперт по психологии человеческого поведения. И он прав.
(Проверенно на практике)
Проведенные исследования свидетельствуют, что эмоциональную привязанность можно вызвать практически к любому человеку (конечно, в том случае, если априори человек нам симпатизирует). Потому как только вы познакомились с приятным для вас мужчиной, ищите хороших случаев провести с ним время до тех пор, пока он не начнет к вам привыкать.

А дальше начинайте действовать! Как только вы убедились в том, что он вам симпатизирует и хочет развития отношений, теперь можно и поиграть в прятки...
Смело продолжайте прятаться до тех пор, пока он не перестанет вас видеть и слышать вообще. Мы же все знаем это вечное правило: люди хотят иметь то, что они не могут иметь. И то, что вы постоянно будете пребывать в поле досягаемости для мужчины, тем меньше ценности для него будет представлять ваше с ним общение.

Если бы каждый день на вашем пути лежала большая куча бриллиантов, которую вам бы приходилось постоянно переступать, вряд ли бы вы считали бриллианты ценностью. Только возможность потерять что-либо придает этому ценность.

Будь рядом, а потом убегай, и мужчины будут симпатизировать тебе и хотеть тебя.

И никогда не стоит забывать об эммоциях!!!

Вызовите спектр эммоций во время свидания(либо это может быть совместное проведенное время на отдыхе, работе и т.д)

Покажите ему ССС(скрытые сексуальные сигналы) а дальше уже в большинстве случаев, мужчина после этого берет на себя инициативу. Это для него зеленый свет)))

Вот вам перечень ССС у девушек!

Все проверенно и все действует!:)

1. Девушка попровляет свою причёску, встряхивает волосами, играет своими волосами(накручивает волосы на свой палец), позволяет тебе гладить её по голове, Уходит и во время отсутствия причёсывается.

2. У девушки начинают блестеть глаза, вообще, когда глаза у девушек становятся очень мокрыми – это признак сильного сексуального возбуждения девушки.

3. Девушка начинает играть своими украшениями, например своим кулоном на цепочке, трогать свои серёжки.

4. Девушка выдвигает одну или обе свои ноги к вам, указывает носком на вас(не важно стоите вы или сидите), при общении с вами девушка показывыет вам свою ножку, ступню, держа ногу на каблуке, как бы показывая вам, что она за вами внимательно наблюдает, настроена на вашу волну. Ещё про ноги, когда вы общаетесь с девушкой и она вдруг скрещивает ноги, очень возможно, что она возбудилась и течёт, она играет туфилькой.

5. Девушка начинает задавать вам вопросы, например(где учишся, где работаешь, чем занимаешься) – эти вопросы могут и не быть женскими проверками, просто ей хочется узнать вас лучше. Если вы в группе, то девушка общается преимущественно с тобой, наклоняется в твою сторону.

6. Она пристально и долго на вас смотрит, прямо в глаза – смотрите на неё так- же отвечайте ей, это женская проверка – пересмотрите её, она бросает на вас свой взгляд и резко отворачивается(как бы смущаясь). Ищет с вами контакт глазами.

7. Она приближается к вам, она помещает ближе к вам один из её предметов, сумочку, зажигалку, руки, руку.

8. Она показыватет вам свою шею, как бы “говоря” укуси меня, она может просто наклонить голову обнажив свою шею, а может убрать со своей шеи волосы, с вашей стороны.

9. Девушка показывает вам своё запястье, “ооо” это великолепный сигнал, который меня очень радует, когда мне его подаёт девушка. Она может поправить причёску показывая вам запястье, она может сесть и положить руки запястьями вверх, она может куря показывать вам своё запястье, но самое лучшее, когда она лежит, а вы её трахаете и она показывает вам своё запястье:-)

10 Девушка трогает тебя, очень сильный и хороший ССС, девушка общаясь с тобой гладит предметы, например проводи пальцем по ободку бокала или по его ножке.

11. Поправляет свою одежду, как бы говоря тебе взгляни на меня.

12. Сжимает руки в кулаки, общаясь с тобой.

13. Девушка начинает дрожать – это признак сильного сексуального возбудждения.

14. Поглаживает ногами что нибудь под столом.

15. Девушка, покачивает ногой к тебе.

16. Девушка начинает петь, пританцовывать, очень часто они так делают когда ты идёшь ей на встречу своей шикарной походкой.

17 Девушка старается находится рядом с тобой и старается к тебе прикоснуться.

18 У девушки розовеют, или начинают гореть щёки – признак сексуального возбуждения.

19 Она занимает такую- же позу, как у тебя.

20 Она тебя толкает сзади – инициация знакомства.

21 Она начинает часто дышать, девушка делает глубокие вздохи.

22. Она облизывается смотря на тебя, она старается показать тебе, свои зубы, раскрывая губы – очень хороший признак заинтересованности тобо

Не навязчиво и немного провокации и интриги)

Немаловажную роль играет внешний вид и стиль одежды и парфюмы(Очень хорошо действуют в этом случае афродизиаки)!

Вы должны выделятся из толпы других женщин(девушек)

"«Ведь принц ищет только принцесс»"

Поэтому над этим нужно постараться!!!

Еще раз внимательно прочитайте то что я написал, и вперед!!!:)

Удачи вам!;)

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Попробую Вам помочь решить этот вопрос:)! «Будьте в обществе многих мужчин: но вместе с тем недосту..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Почему мужчины предпочитают любить недоступных

Каким мужчинам нравятся недоступные девушки

Мужчины не любят слабых женщин

Недоступные мужчины определяются по нескольким критериям:

1. В основном женатые или те, у которых присутствуют отношения. К примеру, не редко бывает, что среди огромного количества мужчин, девушка выберет занятого человека.

2. На втором плане это мужчины, чье первое место по важности занимает мать. Нередко можно услышать, что любящие мать парни также будут относиться и к своей супруге. Однако если присутствуют отношения в паре, а первое место все еще занимает мать, то вам необходимо уходить от такого мужчины, не задумываясь.

3. Бывают партнеры на «расстоянии». К ним относятся те мужчины, которые не всегда с вами. И это не обязательно физически, то есть когда он постоянно чем-то занят и его чувства и мысли не здесь.

Так почему же девушки выбирают именно «таких»? На это существует множество причин: недостаточная самооценка, самокритичность либо всевозможные установки (типа: «все парни одинаковые», «лучше что-то, чем ничего»). Возможно родительское влияние. Например, когда в семье ей не уделили достаточного влияния, и она ищет такие же отношения в браке. Не редок случай копирования поведения, когда мама девушки находилась в браке с недоступными мужчинами. На подсознательном уровне дочь начинает делать то же самое.

Бывают случаи боязни близких отношений. У кого раньше бывали неудачные отношения и в итоге разбитое сердце. В таких случаях девушки не ищут постоянного партнера, а огораживаются от них. Сказываются отношения родителей девушки. Случаи, когда предки не оказали требуемую заботу, на эмоциональном плане. Возможно, предки были заняты на работе или же ребенок оказался незваным «гостем», существует множество вариантов.

Исход такого воспитания, девушка будет стремиться получить то тепло, которое ей не дали в детстве. Психологи утверждают, что мы ищем партнера по своему внутреннему подобию. Поэтому стоит общаться только с теми людьми, которые вам по душе. Найти занятие, которое укрепит ваш внутренний мир и гармонию. Гармония является балансом между отношением к себе и окружающим.

Есть еще куча причин таких отношений, когда девушки останавливаются на выборе недоступных мужчин.

Причины выбора мужчин замужних женщин

Лиза прожила с мужем 15 лет, — и это несмотря на то, что интересы их совсем не совпадали. Она — успешная бизнес-леди, он — преподаватель с незадавшейся карьерой.

Весь свой досуг Лиза посвящала детям и решению бытовых проблем, а муж — своему хобби. Он увлекался рафтингом, Лиза нет, поэтому отдыхали они отдельно. В общем, жили как на разных планетах.

Однажды муж заявил, что у него есть другая женщина, но уходить из семьи он не собирается.

Мотивировал такое странное решение он тем, что там у него любовь, а здесь привычный быт.

Лиза предложила мужу уйти из дома, даже обещала снять ему с любовницей квартиру, но он решительно отказался. Так и началась их новая жизнь.

Лизе очень тяжело было находиться рядом с человеком, который ее не любит и фактически живет с другой женщиной, но почему-то процедура развода казалась ей делом более трудным, чем такая унижающая ее ситуация.

Света уже три года жила с мужчиной, который помимо нее имел множество любовниц.

Он частенько просил Свету переночевать сегодня у мамы, потому что придет с подругой. Девушку такая ситуация расстраивала, но ей даже в голову не приходило порвать эту связь.

Все романы Алисы были красивыми, серьезными и удивительно похожими друг на друга. Дело в том, что девушку привлекали только женатые мужчины.

Последний из ее романов чуть не закончился свадьбой — поклонник даже ушел от жены, но, правда, через несколько месяцев вернулся к ней обратно.

Наташа встречается со своим мужем раз в неделю, потому что остальное время он проводит на работе в другом городе. Это уже длится два года, но перевезти семью к себе муж не торопится.

Аня замужем за трудоголиком, который работает даже по выходным, Лена уже много лет безответно любит своего шефа, Ольга пять лет влюблена в парня, который живет в Австралии, их редкие встречи полны романтики, но совместное проживание пока невозможно по причине сильной удаленности друг от друга.

Давайте разберемся в причинах того, почему женщины изначально обрекают себя на отношения, которые, по сути, вообще не являются отношениями.

Это значит, что он: не занят, не женат, не обручен, не имеет других любовных союзов и секса с другими, вы живете в одном мире и физически, и духовно (он не живет в другой стране, не проводит целые дни и ночи на работе или с друзьями, у вас много общих интересов помимо решения бытовых проблем).

Исходя из этого, недоступным можно назвать человека, который:

Женат, обручен, встречается с другой женщиной.

Не обращает на вас никакого внимания, а вы все время пытаетесь его заинтересовать.

Он принимает вашу любовь, и ничего не дает взамен.

Он встречается с вами, но постоянно собирается уйти от вас.

Он с вами, но говорит, что делает это лишь ради детей.

Он живет или встречается с вами, но у него есть другая женщина, которая против вас ничего не имеет.

Он с вами и уже с другой женщиной, но не желает с вами расставаться.

Он ушел к вам от другой женщины, но того и гляди вернется обратно.

Он живет за много километров от вас, в другой стране, другом городе, и вы не имеете возможности часто встречаться. Разговоры о совместном проживании нагоняют на партнера ужас.

Он настолько поглощен своей работой, хобби, друзьями и т. п., что не уделяет вам должного внимания.

Почему, несмотря на всю боль и унижение от подобных отношений, некоторые женщины годами поддерживают неперспективные союзы и каждый раз выбирают недоступных партнеров? Рассмотрим основные причины подобного выбора:

В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Родители часто уезжали, много работали и т. д.

Вы не привыкли получать внимание, и поэтому безразличие мужа для вас норма, а не нонсенс.

У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополучной семье, где вас не научили самоуважению, вполне возможно, что, не осознавая того, вы считаете себя недостойной любви и готовы делить партнера с кем угодно.

Также низкая самооценка может возникнуть в результате негативного мнения о вас других людей.

Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости.

Возможно, вам кажется удобным, если ваш партнер не идет с вами на настоящую эмоциональную близость — тем самым вы защищаете себя от душевных ран.

Вы строите карьеру, у вас много увлечений, вы полностью поглощены собой — в общем, у вас нет времени на другого человека.

Вы не созрели для настоящей любви и предпочитаете жить в выдуманном мире, ведь роман на расстоянии кажется лучше, чем он есть на самом деле.

Вот несколько советов, которые помогут начать движение к настоящим близким и полноценным отношениям.

По мнению психологов, наши партнеры являются отражением нашего внутреннего состояния.

То есть, чем больше вы себя любите, тем меньше позволяете другим плохо с собой обращаться.

Общайтесь только с приятными вам людьми, совершенствуйте свой внутренний мир и физическую оболочку, найдите дело по душе — все это поможет восстановить внутреннюю гармонию.

А гармония — это основа для адекватного отношения к собственной персоне, и как следствие — уважения других людей.

Чтобы получать удовольствие от отношений, нужно определить, чего вы хотите от любовного союза.

Что должен делать партнер, чтобы вы были счастливы? Как он должен выражать свои чувства? Как должен относиться к вам? Что должны делать вы в отношениях, чтобы быть счастливой?

Как будете выражать свои чувства, как хотите относиться к партнеру? Каким вы видите ваш союз в идеале и какие грехи готовы простить партнеру?

Критерии помогут обращать внимание только на подходящих партнеров и сразу отсекать тех, с кем не сможете иметь полноценных отношений.

3. Определите границы отношений

Если вы склонны выбирать недоступных партнеров, то для вас очень важно определить четкие правила собственного поведения.

Это значит, что вы реагируете определенным образом на определенное поведение партнера, чтобы не допустить нарушения границ ваших отношений.

Например, если вы постоянно влюбляетесь в мужчин, которые не обращают на вас внимания, то сделайте для себя главным такой принцип: «Любовь — это взаимность. Я делаю следующий шаг, если только вижу, что человек идет мне навстречу. Если этого не происходит, я прекращаю всякие отношения с ним».

Вот еще несколько полезных правил:

Никогда не встречайтесь с мужчинами, которые несвободны и не могут давать вам той полной любви, которой вы достойны.

Вы уникальны, а поэтому достойны партнера, который считает вас уникальной и поэтому любит только вас и хранит вам верность.

Если вы полюбили недоступного мужчину

С другой стороны, если вы влюбились в недоступного по тем или иным причинам человека, это вовсе не означает, что вас союз обречен на неудачу.

Зоя познакомилась с Раулем на отдыхе в одной средиземноморской стране. Их роман развивался стремительно, и когда настало время уезжать, Зоя забеспокоилась о предстоящей разлуке с любимым, ведь он жил в совершенно другой стране!

Но опасения ее оказались напрасными — Рауль устроил все так, что они встречались несколько раз в месяц. Они летали друг другу так часто, как только могли, целых полгода.

Но однажды любимый сообщил, что его переводят на работу в совсем далекую страну. Зоя расстроилась, поскольку это значило, что встречи их станут совсем редкими.

Тогда она приняла тяжелое для себя решение и поговорила с Раулем о том, что им нужно либо расстаться, либо начать жить вместе. Общим голосованием был принят второй вариант. Зоя переехала к любимому и вышла за него замуж.

Арина, когда узнала, что ее друг женат, сразу же решила расстаться с ним. Она сказала, что любит его, но у нее железное правило: никогда не встречаться с женатыми.

Арина предложила любимому разобраться в себе и позвонить ей только в том случае, если он примет окончательное решение быть с ней. Девушка совершенно четко знала, к каким отношениям она готова, а каким нет.

Она знала, чего хочет от жизни, и получила это. Они встретились снова, когда любимый развелся с женой, и начали все сначала.

Если вы сразу определите границы ваших взаимоотношений, то у вас появится шанс получить именно такие отношения, которые вы хотите.

Для этого донесите до партнера информацию о том, что он вам нравится, но вы готовы его принять только тогда, когда он определится и наведет порядок в своей деловой или личной жизни.

Конечно, поступив так, вы рискуете потерять этого человека.

Вот скажите дорогие барышни, не одной ли мне нравятся недоступные мужчины?

Ну почему всегда так, есть рядом хороший отличный мужчина, готовый быть рядом со мной и возможно создать семью — но он мне не нравится! А все те кто нравятся обязательно или женаты, заняты, с детьми или другой веры или с большой разницей в возрасте и т.д. и т.п.

Я одна такая двинутая? Или все женщины такие, которые не могут, так сказать, без трудностей?

Благодарю за потраченное время.

Уф, слава Богу, никогда таким не страдала.

нет! это ваша подсознательная неготовность вступать в отношения, некоторые еще в звезд влюбляются

Есть в их недоступности какая-то манящая притягательность. наверно оттого что запретный плод сладок. некоторые женщины охотницы. азартны от природы. недосягаемость разжигает в них интерес,желание получить такого мужчину. это волнует!но это порочный круг. так как завоевав. мы потеряем к нему всякий интерес. устремимся к новым недосягаемым вершинам. и так будет всегда)

Это когда женщина как мужчина, не внешне, а внутренне. Верно написали- охотница. Надо по чаще себе напоминать, что ВЫ женщина, и что добиваться должны вас.

7. справочное дупло

недоступные мужчины неприятны всегда

интересно! а почему неготовность?чего боимся?

мало ли кто чего боится, может психологическая травма какая, страхи, комплексы, боязнь мужчин. И любить хочется и рядом быть боится, вот и выбирает недоступных

Ja takaja. I v zvezd vljubljalas tozhe. Poslednii raz azh v 32 goda.

бегал за мной парень.я его отшивала. обратила на него внимание, когда бегать перестал, только я ему нафиг не нужна теперь. так что лучше не заигрываться. Почитайте Эрика Бёрна-Игры, в которые играют люди.

ну ну, мечтательница. думаешь твои неприступные мужчины всё такие неземные? так же во сне попукивают как и твои, а мож и погромче. пьют, матерятся, изменяют, ногти на ногах стригут на диване, носки расбрасывают, болеют, врут, орут на своих женщин. но их всех объединяет одно — они тебя не ценят и не любят.

получается мужчин любить не за что

Самумну ну, мечтательница. думаешь твои неприступные мужчины всё такие неземные? так же во сне попукивают как и твои, а мож и погромче. пьют, матерятся, изменяют, ногти на ногах стригут на диване, носки расбрасывают, болеют, врут, орут на своих женщин. но их всех объединяет одно — они тебя не ценят и не любят.

Вам получается, что не за что.

согласна на все 100 у меня такая не готовность поэтому мне вечно звезды нравятся

ойййй.у нас с вами ник одинаковый..

Уважительно отношусь к недоступным.

Но никогда ни за кем не бегала-это ниже меня.

Нет, ну звезды это уже перебор)

Не думаю что не готова, как раз таки готова, но не с теми мужчинами которые рядом со мной, а с теми с которыми не то что не получается — а вообще, капец как нельзя даже если и получится)))

Я тоже не бегаю, но вот выкинуть из головы таких не могу. Уже заранее знаю, что если и снова кто-нибудь понравится — так обязательно будет какая-то преграда на пути к счастью!)

ГостьУважительно отношусь к недоступным.

Я недоступный, потому что меня ни одна баба не хочет

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Мужчины, которым нравятся недоступные женщины

Кто такая “недоступная женщина”, о которой мечтают, и только? Кто такой мужчина – вечный охотник за недоступной женщиной? Статья о недоступных женщинах, психология нерешительных мужчин и невозможность первой счастливой любви

Российские женщины 21 века стараются научиться получать вагинальный оргазм, натренировать определённые мышцы с той целью, чтобы, наконец, увидеть счастливым своего мужчину или показывают ему своё умение заниматься бизнесом, чтобы успокоить желанного партнёра: «мне не интересен банковский счёт того, с кем я ложусь в постель». Европейские женщины убеждают мужское население в том, что им неприятно пить кофе, за который заплатит ухажёр. Нигерийские женщины, в попытке выжить, приезжают в Европу и занимаются проституцией. Но любая женщина, верит она в это или нет, хочет подарить всю свою любовь тому единственному мужчине, который олицетворял бы для неё отца, мужа и ребёнка, в комплекте. Неосознанно, ещё со времён существования племён, женская генетика требует самореализации в любви к своему мужчине и своему ребёнку, а мужская – в охоте на зверя и принесении добычи в семью.

Проблема женского пола в том, что он ищет шанса почувствовать себя слабым в объятиях сильного мужчины, проблемой мужского батальона армии любви является страх перед женским давлением или навязчивостью.

Как от божественной любви перейти к адской мести

Мужчина, с детства подавленный чрезмерной любовью матери, которая выражается как в слишком большой заботе, страхе за сына или преувеличенном количестве ласк, так и в постоянном контроле за любимым ребёнком, вплоть до ревности к его подружкам, – вырастает неуверенным в себе завоевателем женского пола или же ленивым моральным импотентом. Два из упомянутых выше комплексов мужской неполноценности разрешимы, а интеллигентные мужчины показывают свою наивысшую мудрость в способности превратиться из неуверенного в себе мальчика в мужчину, который умеет любить… не говоря уже о массе внимания, которое такие превратившиеся мужчины вызывают у противоположного пола, возвращая тому человеческое уважение, благодарность и симпатию.

Впрочем, те, кто не сумел развить свой духовный потенциал до упомянутого уровня адекватного отношения к самому себе, как к самодостаточному мужчине, который любит и уважает себя, – составляют большинство мужчин, проживающих на планете Земля по сей день. И возбуждает таких кавалеров отнюдь не желание пусть даже яркой и умной женщины подарить любовь своему партнёру, нежели недоступность женщины, как таковой. Такие мужчины привлекают внимание противоположного пола, однако, сами не способны почувствовать радость быть любимым. Такие мужчины не доверяют женщинам, тем более, не воспринимают доверие сексуального партнёра как ценность.

Если проанализировать взаимоотношения мальчика с матерью в его детские годы, становится очевидной привычка ребёнка, воспитанного подавляющей матерью и слабым отцом, жить в ожидании истинной женской нежности от матери, её ласкового внимания, её веры в силы будущего мужчины и уважения ею личных границ сына. Отсутствие такого отношения рождает в мальчике привычку желать недоступную мать, прототип будущей сексуальной партнёрши.

Результатом такой детской привычки становится мужская потребность в недоступной женщине. в случае же удачного стечения обстоятельств в жизни двоих и создания желанных обоими взаимоотношений, проблемой мужчины становится его проекция привычных ожиданий материнской любви на свою избранницу, его постоянная неудовлетворённость отсутствием нужного любящего внимания от женщины, его осуждение любимой и его неизбежная измена своим, некогда полыхавшим страстью, чувствам к ней. Проблемой брошенной женщины становится, разумеется, полное смятение чувств и унижающие её ощущения гнева по отношению к некогда заботившемуся о ней любимом мужчине.

Вероятно, такие ситуации – или рассказы о них – подвигают женский пол на любовь к порнографии, просмотр которой можно будет разделить с мужчиной, и к тренировке получения множественных оргазмов для того, чтобы доставить удовольствие любимому. При этом женский пол забывает о своей женской сути: оргазм-то происходит, в первую очередь, на душевном уровне, а мужской пол продолжает неосознанно обвинять «мать» в недостатке любви с её стороны, осуждать желание жены видеть уважительного размера банковский счёт мужа. С возрастом вера таких мужчин в женское чувство любви пропадает вообще или превращается в желание унизить женщину, как таковую. Месть вообще является очень соблазнительным чувством обоих полов. Не только чувством, но и мотивом.

Женщина, подавляющая сына своей любовью в форме заласкивания или в форме чрезмерного контроля, как правило, является недолюбленной в детстве дочерью слабого отца… женатого на подавляющей женщине.

Почему женщина, мечтающая о защите, о сильном мужчине, проводит жизнь в чувстве одиночества рядом с некогда любимым? Возможно, объяснение такого замкнутого круга кроется в слабости мужа, которого когда-то недолюбила мать.

в попытке ощутить свою мужскую силу, «мальчики» всех возрастов выбирают поведение диктатора и отвыкают от чувства любви вообще. Их дочери растут недолюбленными, а их сыновья вырастают настолько же неуверенными в своей духовной силе, как их печальный отец.

Когда мужчина верит в то, что женщина любит в нём его деньги, а не его самого, то мужчина становится жадным. Стоит упомянуть лишь о результатах исследований американских психологов, задававших вопрос щедрым кавалерам: желание мужчины предложить женщине ужин в дорогом ресторане, заплатить за шубку любимой или просто дать ей денег, говорит о сексуальном желании мужчины. Деньги являются для мужчины неосознанным способом выразить женщине благодарность за возможность наслаждения чувством сексуального удовлетворения. Жадные представители «сильного» пола почти всегда страдают от недостатка любви в их жизни, по причине чего сами они эту любовь не хотят давать вообще никому, и тем более – обидевшей их женщине. в свою очередь, умнейшая женская половина населения – из страха быть осквернённой в своём преданном чувстве любви к первому мужчине в своей жизни (к папочке) – решает искоренить в себе чувство уважения к мужчинам вообще и действительно перестаёт заботиться о партнёре. Или же начинает тренировать свой сфинктерный аппарат…

И вот мужчины, встречая женское желание практиковать порнографическое унижение чувства любви к партнёру, радостно реализуют свою животную потребность, подтверждая при этом своё мнение о том, что женщина не способна любить и что она лишь использует мужчину и его деньги. При этом, инстинктивная мужская – также, как и женская – жажда взаимной любви терпит 100% фиаско… Десять оргазмов за ночь, все органические отверстия использованы для входа (и выхода), перепробованы все позиции «камасутры», которую легко найти в интернете на любом языке, а любовных чувств так и не возникает. (Надо же.)

Замкнутый круг неискренности

Человек любого пола, осуждающий противоположный своему, не способен насладиться чувством «быть любимым». Этот человек испытывает страх перед искренними взаимоотношениями. А если точнее, то это будет страх перед болью, причинённой тем, кого ты любишь. (Ведь мама была любима, ей было доверено сердце… а она уходила, даже не поцеловав на прощание! И приходила в плохом настроении…) Столько недостатков. Просто не вынести.

И вот встречает мужчина именно ту единственную и неповторимую, об искренности которой он мечтал с тех пор, как начал заниматься мастурбацией, но вдруг ощущает её непривычную «доступность», т.е. её искреннее желание подарить любовь. Мужчине становится скучно и он заканчивает взаимоотношения, даже не начав их. Скука, как чувство, является неосознанным человеческим страхом принятия решения. А женщина влюбляется раз, два, три… а потом разочаровывается и начинает тренировать мышцы влагалища и учиться делать минет. Вскоре она находит себе друга, от которого ждёт доверия, ответственности за сказанное, щедрости (в любви также, как и в деньгах) и просто силы духа, однако, по факту отсутствия таковых мужских качеств, родив девочку, показывает ей пример того, как нужно презирать мужской пол, или, родив мальчика, начинает подавлять его своей любовью… которую когда-то так хотела выразить взрослому мужчине в постели. «Любимый муж», в свою очередь, безрезультатно ожидая внимания своей избранницы, рано или поздно приходит к выводу о том, что женская любовь обманчива и что иллюзии молодости привели к разводу и желанию забыть некогда любимую мать родных детей.

Жить в настоящем, не прожив прошлое…

Человек не будет способен радоваться и жить в настоящем, пока он убегает от своего прошлого. Мы всегда находимся там, откуда упорно стремимся сбежать. Те, кто не отдавая себе в том отчёта, живут своим прошлым – а именно, непрощённой болью, испытанной в результате того или иного отношения любимого человека – боятся смерти. Тот, кто живёт болью своего прошлого, не способен насладится любовью в настоящем. Этот человек просто будет бояться правды любви в случае её возникновения в его жизни. Он будет бояться боли, к которой так привык с детства, и обязательно найдёт причины, преграждающие ему путь к найденной любви и к ответственности за поддержание взаимности этого чувства.

И вот, ходят по свету мужчины… ждут любви… и наслаждаются порнографией, унижающей человеческое достоинство, как таковое… а когда встречают того, кого искали, начинают осуждать её и никак не могут справиться с ощущением многих недостатков той, которая хочет просто подарить любовь.

Проблемой человека, который осуждает близких или просто тех, кто ему нравится, является привычное осуждение самого себя.

Единственной возможностью радоваться ежедневным деталям и тем более важным событиям своего настоящего является факт прощения человеком себя самого, в частности, своей зависимости от ожидания любви со стороны противоположного пола в период взросления (ну, например, от мамы, от папы…). Обычно тот, кто ждёт, – умирает в ожидании; а тот, кто принимает жизнь такой, какая она есть, делает разумные выводы и забывает о неприятных минутах своей судьбы. Простить мать (отца) означает понять мотивы его поступков и явное отсутствие желания родителя причинить боль чаду. Простить себя означает перестать критиковать себя за сделанный в детстве вывод о себе, как о недостойном любви человеке. Перестать критиковать себя за что-либо вообще означает выбор любви к себе.

Тот, кто любит себя, наслаждается удовольствием быть любимым другими. Такому человеку не обязательно тренировать свой сфинктер для того, чтобы партнёр испытал удивительные чувства наслаждения с ним в постели.

«Меня притягивают только недоступные мужчины/женщины». Почему так происходит?

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…». Да, влюбленность, страсть и другие прекрасные чувства далеко не всегда взаимны. На собственном опыте это испытывали если не все, то многие. Но в этой заметке я бы хотела порассуждать не о несправедливости бытия, а о механизмах психики, препятствующих созданию близких отношений.

Нередко можно слышать примерно такие высказывания: «Меня притягивают недоступные женщины/мужчины, а те, кто оказывают мне знаки внимания, либо вообще меня не волнуют, либо я быстро теряю к ним интерес». В сухом остатке мы имеем отсутствие долгосрочных любовных отношений. Если речь идет не о единичных случаях несовпадения симпатий, а о повторяющихся ситуациях, то «это ж-ж-ж неспроста», как говорил Винни-Пух. Можно смело предполагать, что поиск «идеального» объекта или хроническая безответная любовь являются характерным для этого человека способом организации своей жизни. Получается, что человек сам лишает себя внимания, признания, радости, заботы? Звучит парадоксально… . Казалось бы, все мечтают об этом. Но здесь всплывают подводные камни, а именно - не всегда осознанные (или всегда неосознанные) мотивы, которые могут вступать в противоречие с декларируемыми целями. Например, «Я хочу взаимную любовь и семью», но в то же время подсознательно «Я стремлюсь к разочарованию в отношениях». Играя роль Серого кардинала, это «стремление к разочарованию» исподтишка подчиняет себе поведение: чтобы достичь подсознательной цели я должна игнорировать возможности создания теплых близких отношений и выбирать обреченные на провал варианты.

Есть типы личности, которые особенно успешно справляются с этой иррациональной задачей: мазохистическая и нарциссическая. Личности обоих типов могут выглядеть стремящимися к «идеальному» или вполне заурядному, но эмоционально недоступному объекту любви. Но на этом их сходства заканчиваются. Психология «мазохиста» кардинально отличается от психологии «нарцисса». Предлагаю их рассмотреть сквозь увеличительное стекло.

Итак, мазохистическая личность. Cразу оговорюсь, что в данном контексте имею в виду не половое поведение, при котором удовольствие возникает от причинения себе боли, а моральный мазохизм: навязанное себе страдание, самообесценивание, установка на неблагополучие, и скрытое желание мучить других своими переживаниями, отчаянием и жалобами. Все это — привычная модель поведения для мазохистического характера. Моральный мазохист активно ищет поводы для страдания, бросая вызов стройной теории Зигмунда Фрейда, которая гласит: «каждый индивид стремится максимизировать удовольствие и минимизировать неудовольствие».

Осмелюсь предположить, что мазохистическую любовь чаще переживают женщины. Всепоглощающая страсть к женатому мужчине, который открыто заявляет, что не собирается разводиться; или влюбленность, которую женщина скрывает многие годы и не переключается ни на кого другого; или влечение к «таинственному» незнакомцу; или совместная жизнь с человеком, который эмоционально холоден и только позволяет женщине себя любить. Вариации могут быть разными. Стремление к недосягаемому, «идеальному» объекту свойственно подростковому или юношескому периоду. По мере взросления идеализация недоступных людей постепенно преодолевается. Но не все личности готовы с ней расстаться.

Возникает закономерный вопрос: ради чего все эти переживания? Очевидно, что у такого человека есть цель, которая оправдывает его мучения. Страдая, мазохистическая личность испытывает гордость, возвышает себя в своих глазах, ощущает наполненность внутреннего мира или же подсознательно рассчитывает на получение любви и признания за перенесенные невзгоды.

Поскольку наша психика не всегда оперирует принципом реальности, ожидания вознаграждения могут быть направлены совсем не на объект «взрослой» любви, а на значимые фигуры из прошлого. Возможно, личный опыт общения с родителями в детстве говорит такому человеку о том, что если достаточно пострадать, то можно получить немного внимания и заботы. Ближайшее окружение ребенка также могло поощрять стоицизм и безропотное терпение ребенка в его неблагополучии. И вот ребенок вырастает и, казалось бы, способен выбирать более удовлетворяющие взаимоотношения. Но бывает так, что фиксация на травматической ситуации заставляет человека многократно воспроизводить похожий опыт. Подсознательно он пытается справиться с той детской ситуацией путем навязчивого повторения. «Раньше меня игнорировали родители, поэтому во взрослой жизни я буду выбирать недоступных холодных людей, чтобы добиться признания мамы и папы» — вот так, например, можно сформулировать неосознаваемое стремление к плохим отношениям.

Рассматривая нарциссическую личность, сложно рассуждать о таких понятиях, как «любовь», «эмоциональная близость», «искренность», «привязанность». Они не свойственны истинно нарциссическому характеру. Нарциссические личности крайне озабочены своим имиджем — тем, как они выглядят в глазах окружающих. Все их усилия направлены на раздувание собственной значимости, они одержимы конкуренцией и достижением успеха. Поддержание определенного образа затмевает все другие цели, именно в этом случае мы говорим о патологическом нарциссизме. Проблема «нарцисса» в том, что блестящий «фасад» сооружается на хрупком основании - неустойчивой самооценке. Глубоко-глубоко в душе человек ощущает себя никчемными, иногда даже ущербными. Возможно, в детстве он выполнял определенную функцию, был предметом гордости для своих родителей, но не чувствовал, что его любят таким, какой он есть. Это способствует развитию “ложного Я”. Для такой личности идеализация потенциального партнера, который кажется недоступным, это способ возвысить себя в собственных глазах: «Он самый красивый, невероятно талантливый, запредельно успешный, рядом с ним я сама стану такой». Все бы ничего, только нарциссической личности помимо идеализации также свойственно и обесценивание других людей. Сначала «нарцисс» ставит потенциального недоступного партнера на воображаемый пьедестал, а затем с удовольствием низвергает его. Это происходит вскоре после того, как нарциссическая личность сближается с другим человеком и обнаруживает его несовершенство. Не получив опыт безоценочного принятия в детстве, «нарцисс» не способен к эмоциональной близости и любви. Своего несовершенного партнера он воспринимает как часть себя: вот есть у меня рука, она полезная, она помогает мне брать то, что я захочу, но разве могу я ее любить как отдельную личность? «Нарцисс» охотно принимает восхищение и преклонение от партнера, он в этом нуждается как в воздухе, но не может ответить взаимностью, ибо чувство благодарности ему не свойственно.

Таким образом, в сфере любовных отношений мазохистическая личность обрекает себя на страдания, а нарциссическая — на эмоциональную изоляцию и пустоту. Психологическая работа с людьми обоих типов предполагает корректировку характера для того, чтобы человек мог лучше адаптироваться к реалиям жизни. Но для этого требуется время… .

Недоступные мужчины. Где моя ошибка?

Здравствуйте! Я все время возвращаюсь назад и пытаюсь снова проанализировать свою проблему. Каждый раз, проходя один и тот же путь, я откладываю то, что что стало понятно, но в какой-то момент я понимаю, что снова запуталась, ничего снова не сходится и мне надо возвращаться назад.

Спасибо за кучу жизненных вопросов, постараюсь ответить на главные (и те что не задали, если это важно).

Как я понимаю, читали вы много и от души, так как у вас и маленькая девочка, которая не добилась отца, и борьба с соперницей..

Что из вашего понимания ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Очень Важно — это то, что вы видите повторяемость. Вы повторяете один и тот же путь снова и снова, и родители и первые мужчины — всё причины. А как разрушить этот заколдованный круг — непонятно.

Вы не написали — были ли у психолога или всё решаете сами. Если не были, то вопрос — что мешает? Ведь вам 39 лет, и если в 17-ть кажется что со всем можно самой справиться и никто не нужен, то постепенно приходит понимание, что в тех вопросах, где раз-два самой «никак», то нужно бы кого-то поискать. Ну чтобы «зеркало подержал», а то ведь со спины и не видно.

Ещё важно, что вы видите, что ситуация не простая, и не ждёте простого ответа, который всё поставит на свои места, и вашего детства и других женщин не станет в миг. А значит понимаете — определена проблема, определены корни (как вы их обрисовали..может есть ещё что-то), теперь нужна какая-то подмога. Например, как с зеркалом. Есть проблема-неизвестно что с платьем на спине..глаз на затылке нет. Это, конечно, всё утрированно, но нужно же с чего-то начинать решение. пусть с такой вот «глупости».

Есть в ваших рассуждениях и ошибка — вы пишите — «Когда же я прекращаю отношения с такими мужчинами? Когда я понимаю, что и с той другой ничего хорошего нет. Но до этого еще далеко. Это прозрение приходит позже.» — и это не так.. Вы выше уже написали — «Я познакомилась с мужчиной и уже с первых дней знакомства у меня было чувство, что у него кто-то есть еще. Но тогда мы только познакомились, о чем можно было говорить. Ведь зачем-то он познакомился со мной, значит, там что-то не устраивало, подумала я.» — Вы сразу знаете и чувствуете — и что соперница есть, и что отношения там плохие (а они уже есть, в отличии от ваших, которые ещё не начались. значит у них есть срок и мужчина знает что его не устраивает). И оставление этих отношений происходит не потому, что «прозрели», так как как бы сначала знаете, а по какой-то другой причине. Вот её можно выяснить, а заодно и причину — как так получается, что вы всё время верите, что «со временем разовьются серьезные отношения. Если не разовьются, то я их прекращу.»

Вот ещё непонятность — «Почему я повторяю эту установку? Ведь мне не повезло с ней. Я папу не добилась. Что заставляет меня повторять оди и тот же сценарий, если я уже поняла его нелепость?» — можно почитать Ухтомского и сеченова (только все труды, а не выборочно чью-то статью о том как кто-то что то когда-то читал.). Это очень долго и язык сложный и нужны глубокие знания, хотя в принципе можно узнать что такое эта самая установка и от чего она повторяется. Это уже всё знает профессионал, и главное может помочь перестать применять эту установку (а не просто сидеть, всё понимать и снова делать по-старому). Но это не просто.

Есть и ещё одна нелогичность — вы спрашиваете — Где моя ошибка? А почему ошибка то одна? То есть вы думаете, что из 200 дней с мужчиной, вы ошиблись 1 раз и это привело вот к таким затянутым бессмысленным и напряженно-соперничающим отношениям? Жизнь человека, конечно можно упростить до схем типа мама+папа= ребёнок, но генетика показывает, что там и от хордовых и от одноклеточных есть, и всё это участвует в создании 1 живого и важного человечка. Так что это упрощение превращает природное волшебство в какую-то бессмысленную формулу. А уж сколько потом всего происходит во время беременности — и нехватка того, и переизбыток сего. А потом отношения с ребёнком. и потом сколько жизненных ситуаций, и вуаля, ей 39 и сложно выйти из однотипных отношений с мужчинами. Так что это упрощение — ни о чём.

Вы не пишите — были ли замужем? зато пишите, что «Некоторые из таких даже женились. Но не на мне.», а значит замуж вам всё-таки хочется, и сдаваться не стоит даже в таких сложностях.

Помните песенку — «Кто весел — тот смеётся!Кто хочет-тот добьётся! Кто ищет-тот всегда найдёт!» Вы уже ищите и уже хотите, осталось стать счастливой, а для этого нужен помощник. Много там причин и ошибок в течение отношений и их надо все вытащить на поверхность и убрать. Сложно это — сложно. Но главное, что возможно.

Можно найти ответ, но из вашего письма не понять — «Все остальные мужчины доступны. Почему же для меня они оказываются недоступными? Кого я на самом деле выбираю??» Вы не описываете конкретного человека, чтобы можно было понять КОГО вы выбрали, вы пишите в общем.. какой-то мужчина с какой-то неизвестной женщиной. Там ещё есть вопросы, в которых вы сами рассуждая отвечаете. но они тоже безликие — какой-то мужчина позвонит.

Из последней тирады отвечу только на один вопрос — «Что произойдет потом? » Потом после чего? После того как вы найдёте себе такого помощника, который вам сможет помочь? (ведь это не простая задача, как и всегда с людьми). После того, как вы найдёте себе такого человека, который сможет вам помочь, вы добьётесь того, что хотите. Хотите замуж, значит будете планомерно выходить замуж — работать над всеми своими проблемками и ошибками, подбираясь к решению главной: «Как стать счастливой и выйти замуж». Не просто констатировать причины, стараясь понять глобальный смысл повторений сценария вашей жизни, а изменяя жизнь. Свою. Делая себя счастливой с помощью знаний и навыков другого человека.

Хотите просто чтобы все мужчины стали доступными, а вы недоступной. можете поработать и на это..хотя это как-то счастья-то не добавляет. Главное в помощи — эта ваша активная борьба, и в письме она есть, а уж сможете ли вы перенести её в реальность — зависит от Вас.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Нравятся только недоступные мужчины

Ведь часто случается, когда женщина боготворит избранника, а он отвечает только холодным безразличием. Мы предлагаем задуматься, почему же нам так нравятся недоступные мужчины, и что делать, чтобы перевести отношения в нужное русло.

Однажды муж заявил, что у него есть другая женщина, но уходить из семьи он не собирается.

Мотивировал такое странное решение он тем, что там у него любовь, а здесь привычный быт.

Света уже три года жила с мужчиной, который помимо нее имел множество любовниц.

Казалось бы, все эти истории совершенно непохожи друг на друга, но на самом деле их объединяет то, что все героини любят недоступных партнеров.

Недоступный мужчина — кто это?

Главное условие здорового любовного союза — это доступность партнера. То есть, партнер открыт для любовных отношений именно с вами.

Это значит, что он: не занят, не женат, не обручен, не имеет других любовных союзов и секса с другими, вы живете в одном мире и физически, и духовно (он не живет в другой стране, не проводит целые дни и ночи на работе или с друзьями, у вас много общих интересов помимо решения бытовых проблем).

Исходя из этого, недоступным можно назвать человека, который:

Он встречается или живет с вами, но на самом деле вас не любит.

Вы вместе, но не занимаетесь сексом.

Вы любите его заочно, а он даже не знает о вашем существовании.

Он то появляется, то уходит, и никак не может решить, хочет ли он с вами остаться навсегда.

Каждый из вас живет своей жизнью, вас объединяет только быт.

Есть много причин подобного поведения партнера, но все они не имеют значения, потому что итог у подобных союзов один — вы страдаете и лишаете себя полноценной жизни.

Почему вы делаете это?

В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Родители часто уезжали, много работали и т. д.

Став взрослой, вы повторяете эту ситуацию, подыскивая себе партнеров, которые будут вас игнорировать.

Подобное состояние для вас является естественным и вам даже не приходит в голову, что могут быть какие-то другие отношения.

У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополучной семье, где вас не научили самоуважению, вполне возможно, что, не осознавая того, вы считаете себя недостойной любви и готовы делить партнера с кем угодно.

Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости.

Вы избегаете близости, потому что, несмотря на желание создать отношения, в вашей жизни для них совершенно нет места.

Опять же подсознательно вы выбираете партнеров, которые будут держать вас на расстоянии.

Между тем, вы совершенно искренне можете расстраиваться от того, что вам «не везет с мужчинами».

Вы не созрели для настоящей любви и предпочитаете жить в выдуманном мире, ведь роман на расстоянии кажется лучше, чем он есть на самом деле.

Давайте разберемся, можно ли выйти из замкнутого круга подобных отношений?

1. Повышайте самооценку

То есть, чем больше вы себя любите, тем меньше позволяете другим плохо с собой обращаться.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что, повышая самооценку, мы притягиваем партнеров, которые больше любят нас.

Для того чтобы больше уважать себя, нужно всего лишь прекратить делать то, что не доставляет удовольствие, и перестать общаться с людьми, которые не приносят в вашу жизнь ничего позитивного, а наоборот, постоянно унижают вас.

2. Предъявите требования

Чтобы получать удовольствие от отношений, нужно определить, чего вы хотите от любовного союза.

Потратьте время и опишите, как ваши мечты могут реализоваться в реальном мире.

Все это очень важно определить еще до начала романа, ведь так вы задаете критерии собственного выбора. Это является своеобразным фильтром для кандидатов.

3. Определите границы отношений

Вот еще несколько полезных правил:

Полноценные отношения, это когда чувства взаимны и партнеры в равной степени обмениваются эмоциями и энергией.

Вы уникальны, а поэтому достойны партнера, который считает вас уникальной и поэтому любит только вас и хранит вам верность.

Проанализируйте свои романы и придумайте собственные правила, помогающие избегать унизительных и неперспективных отношений.

Если вы полюбили недоступного мужчину

Но плюс в том, что вы сразу выясняете отношение партнера к вам и получаете возможность не тратить понапрасну время, и освобождаете место в своем сердце для настоящей любви.

Запомните: мы сами учим других людей, как с нами поступать. И если вы годами стараетесь сохранить унизительные или иллюзорные отношения, довольствуетесь редкими встречами или делите партера с другими женщинами, то только потому, что сами определили себе такое место в жизни.

Поверьте, вы уникальны и достойны всего самого лучшего!

Здравствуйте. Пишу с чужого аккаунта. Мне 26 лет, я замужем и в браке все хорошо. Проблема заключается в том, что у меня странные отношения с любовью, влюбленностью. Т.е. я смотрю сейчас на все свои прошлые отношения с мужчинами и понимаю, что меня привлекают недоступные мужчины.

Я человек не влюбчивый, "раскачиваюсь" долго. Чаще всего влюбляюсь, когда мужчина первый как-либо обращает на меня внимание. Из последнего: я была влюблена в своего начальника по работе, думаю, что я ему нравилась, но он знал моего мужа и поэтому проявлял свое внимание очень невинным образом:легкий флирт, некоторые поблажки по работе делал, угощал чем-нибудь, ну прикоснется бывает, хотя вроде бы необходимости нет. После таких вроде бы невинных знаков я тоже слегка влюбилась. Держала себя в руках. Понимаю, что если бы в какие-то моменты лишний раз одобрила бы его инициативу, он бы проявил еще бОльшую активность (хотя может и нет, он представлялся мне человеком не очень инициативным - всегда действовал как-то исподтишка), но мужу изменять я была не намерена, поэтому дальше дело не пошло.

Из более раннего опыта: еще до замужества на курсах молодой преподаватель обращал на меня внимание, после чего я тоже влюбилась и хоть мы и провстречались после этого еще достаточное время, началось все точно также с недоступности. Совсем в юности я была влюблена - ой, в кого я только ни была влюблена - список может быть очень длинным, но там не найдется ни одного реального парня, с которым могли быть реальные отношения или дружба. Я была влюблена и в охранника в школе, пусть молодого, но все-таки женатого и по понятным причинам недоступного мне. И в официанта в кафе, куда я бывало ходила просто так поглазеть на него. При всем при этом я не завоеватель - никогда не проявляла и не проявляю все еще никакой инициативы для знакомства или сближения с этими людьми. Опять же если вот это мое "пойти поглазеть" считать инициативой, то тогда да, я очень часто шла на поводу у своих желаний. С мужем отношения начинались также: у него на момент знакомства была девушка, с которой пусть и без меня было уже все плохо, но тем не менее можно считать, что я его "отбила".

При этом чаще всего, как уже и понятно наверно, эти мужчины старше меня - отца у меня не было, не знала его, у мамы был "приходящий" друг, с которым они уже давно вместе, он заботился обо мне как о своей дочке, помогал мне во всех моих начинаний, поддерживал, но не могу сказать, что отношения теплые: нежности, поцелуев никогда не было.

С мужем все хорошо, хотя не думаю, что в отношениях с ним выкладываюсь на сто процентов, еще бы - в голове столько всего происходит. Он заботливый, внимательный, любит меня, ни в чем не отказывает - вобщем, идеал для многих, наверно. Но я боюсь, что т.к. с ним эффект недоступности уже не работает, как бы наши отношения не зашли в тупик в какой-то момент.

Сейчас я все еще переживаю свою к любовь к бывшему начальнику, хоть уже и не так ярко (просто давно не виделась с ним, если увижу вдруг - думаю, начнется заново). Ранее я была влюблена в коллегу мужа, но по разным причинам он долго отсутствовал в поле моего зрения, теперь же снова появился (причем мне кажется, что он тоже видит во мне девушку, а не просто жену друга), ну и у меня влюбленность со всеми вытекающими: сердце стучит, не ем, не сплю. Проигрываю в голове варианты и понимаю, что сам человек мне не так уж и нужен, не хочу с ним отношений, как говорится, серьезных. Потому что изменять я не готова, мне стыдно и страшно, эти мужчины теперь уже почти никогда не бывают случайными, они так или иначе вхожи в наш постоянный круг общения, что тоже значительно усложняет проблему. С первого взгляда я не влюбляюсь, я долго присматриваюсь, причем часто бывает, что вначале будущая "любовь" вызывает во мне отрицательные чувства, но потом начинает оказывать внимание и мое мнение об этом мужчине меняется. Завоевать его, бывает, хочется, хотя там все и заканчивается, потому что фактически мне это не нужно. Похоже, все что мне надо - вздыхать в стороне, разглядывая его, общаться иногда, флиртовать, чувствовать физическое притяжение, чувствовать, что нравлюсь (но чаще именно чувствовать, а не слышать об этом прямым текстом). Меня привлекает флирт (легкий), игра, недосказанность, напряжение, тайна. Понимаю, что это несерьезно - девушки в моем возрасте хотят семью, стабильность в отношениях, заботу и т.д. Я же как пятнадцатилетняя школьница периодически нахожу себе недостижимую цель, кумира леплю, вместо того чтобы ценить человека рядом, взрослеть и развиваться вместе с ним. Уверена, что если пропадут все эти влюбленности, через какое-то время я наверняка найду себе новую. Еще один возможно важный нюанс в том, что эти мужчины хоть и входят в постоянный круг общения, как я написала выше, они никогда не близки настолько, чтобы например я могла назвать их друзьями, я не имею возможности общаться с ними на повседневные темы, я их не знаю: характер, привычки, проблемы, недостатки. Я никогда не была близка с ними настолько, чтобы например позвонить просто так, написать в соц.сетях.

Разделы