Теория лжи: как понять, что вас обманывают. Если обманывают вас Характер определяется по поступкам

Обманывать других, вводить окружающих в заблуждение - это целая наука. А раз так, то и раскрывать ложь можно строго научными методами.

Это прекрасно демонстрирует главный герой сериала «Обмани меня». Психолог, он по мимике и жестам определяет: говорит ли человек правду или врёт - и таким образом расследует запутанные преступления.

«Прототипом главного героя был Пол Экман, профессор Калифорнийского университета, автор книг по теории обмана, - говорит Валерий Гузеев, кандидат психологичечских наук. - Экман консультирует по этим вопросам политиков, крупных бизнесменов, руководителей служб безопасности».

В современном обществе, где процветают ложь и лицемерие, практические советы, как распознать обман, пригодятся каждому. Валерий Гузеев, основываясь на методике Пола Экмана, даёт их читателям.

Краткое руководство для правдолюбов

Позы

Хорошо известны «закрытые позы» - скрещённые руки-ноги. Они говорят как минимум о том, что собеседник не очень склонен к общению с вами. Человек может выглядеть расслабленным, но попытки спрятать руки, сложить их на груди или в замок на коленях выдают его. Не факт, что он вам врёт - но явно хочет от вас что-то скрыть, не проговориться.

Бывает, что лжец съёживается, будто стремится занять как можно меньше места.

Ещё одна поза: если человек во время беседы делает шаг назад, скорее всего, он сам не верит в то, что излагает вам.

Улыбка

Она опознаётся легче других эмоций. Но характер улыбки бывает разный. Можно выделить более 50 её видов.
Существуют, например, презрительная улыбка, жалкая улыбка - они выдают негативные переживания. Но важно различать притворную улыбку. Она призвана убедить нас в чувствах, которые человек на самом деле не испытывает. Её признаки:

Она более асимметрична, чем искренняя,

Щёки не приподняты, нет мешочков под глазами,

Она исчезает несвоевременно,

Она распространена только на нижней части лица.

В нашей коммуникации непосредственно на слова приходится 20-40% передаваемой информации, то есть меньше половины. Всё остальное - это невербальная (то есть несловесная) информация. Способы её передачи изучает такой раздел языкознания, как паралингвистика.

Паузы - наиболее распространённый признак обмана. Они могут быть либо слишком продолжительными, либо частыми. Наличие междометий - «гм», «ну», «э-э» - тоже свидетельствует о том, что вам, возможно, говорят неправду или что-то недоговаривают.

Повышение тона - вероятный признак. Речь становится громче и быстрее, человек испытывает возбуждение. Причины могут быть разные - гнев, восторг, страх. Но может быть и ложь.

Присутствие в рассказе подробностей и ненужных мелочей. Если это не привычка конкретного собеседника (возможно, излишне навязчивого), вы имеете основание заподозрить, что он хочет что-то скрыть от вас, переключив внимание на детали.

Невнятность речи. Человек хочет соврать, быстро проговорив какую-то информацию. Но это может быть и его речевой особенностью.

Слово «просто», часто употребляемое, свидетельствует о том, что собеседник чувствует себя виноватым и оправдывается.

Телодвижения

Бывают «оговорки в жестах», своего рода невербальные утечки информации. Не каждый лжец допускает их, но, если они случаются, это надёжный знак о его намерениях.

Например, непроизвольное пожатие плечами говорит о равнодушии, о том, что человеку всё равно. А если он дёргает одним плечом - значит, врёт с очень высокой долей вероятности.

Пол Экман уделяет много внимания такому жесту, как выставленный средний палец руки. Он может просто лежать на колене либо человек невзначай коснётся им своего лица. Это жест враждебности и скрытой агрессии: собеседник будто бы посылает вас куда подальше.

Почёсывание носа (зачастую быстрым, неуловимым движением) тоже бывает признаком вранья. Этот жест называют «симптомом Пиноккио». Считается, что при лжи происходит лёгкое раздражение слизистой оболочки носа.

Прикрытие рта рукой либо покашливание в кулак, по мнению психологов, показывает желание подавить произнесение собственных лживых слов, не дать им вырваться наружу.

Смахивание воображаемых пушинок с одежды. Собеседник не одобряет услышанное. Он не хочет (или не может) об этом сказать вслух, но жест выдаёт его мысли.

Прикосновение к шее, оттягивание воротника - признак того, что человек волнуется или врёт.

Три признака того, что чувства пытаются изобразить

Асимметрия выражения лица

Если одна сторона лица искривляется сильнее, чем другая - это признак фальшивой эмоции. При надуманных переживаниях мышцы, вызывающие улыбку, на одной стороне лица будут сокращаться сильнее.

Длительность

Выражения лица, длящиеся 5-10 секунд, как правило, являются фальшивыми. Большинство искренних эмоций проявляются на лице лишь несколько секунд. Иначе они будут выглядеть как насмешка.

Несвоевременность

У искреннего человека слова, жесты и мимика синхронизированы. Если кто-то кричит: «Как вы мне надоели!», а гневное выражение лица появляется только после реплики, - гнев, скорее всего, поддельный.

Три источника скрываемых эмоций

1) Вегетативная нервная система

Учащение дыхания, вздымание грудной клетки, частое сглатывание, выступающая испарина - это признаки сильных переживаний. Не исключено, что вам врут. Румянец - признак смущения, но смутиться можно и от стыда за враньё.

2) Микровыражения

Они проявляются на лице не более чем на четверть секунды. Например, глубокая печаль на долю мгновения сменяется улыбкой. Значит, печаль является притворной. Обычно это трудно заметить, нужны тренировки. Опытные психологи, наблюдая за человеком, «выдёргивают» истинное выражение его лица, словно делают стоп-кадр при замедленном просмотре.

3) Глаза

Если человек, отвечая на вопрос, смотрит вверх влево, возможно, он выдумывает ложную картину событий. Если прямо влево - подбирает слова для ответа. Глаза говорят о многом. Например, частое моргание или расширенные зрачки - симптомы эмоционального возбуждения.
Причиной может быть и враньё.

В паралингвистике существует отдельное направление - кинесика. Её задача - изучать жесты, позы, телодвижения и мимику. Всё это более красноречиво скажет о мыслях и переживаниях, чем слова. Почему? Да потому что слова не связаны непосредственно с областями мозга, отвечающими за эмоции. А вот, скажем, мышцы лица связаны. И срабатывают они непроизвольно.

Как распознать и разоблачить лжеца? Проверенные советы: успокоить, понять, что вызывает дискомфорт, и задать много вопросов...

Вас часто обманывают? Многие из нас каждый день сталкиваются с ситуациями, когда не ясно, говорит человек всю правду, придумывает какие-то детали или откровенно врет. Как это понять? Не помешают навыки детектора лжи. В конце концов, понимание, что от вас что-то скрывают, сэкономит время, деньги, отрицательные эмоции, а в некоторых случаях - спасет жизнь.

И поможет разобраться в этом только профессионал - поэтому мы обратились к Джо Наварро, бывшему сотруднику ФБР с 25-летним стажем. В качестве спецагента и руководителя контрразведки и отдела по борьбе с терроризмом он стоял у истоков элитного подразделения бюро, занимающегося поведенческим анализом, и написал международный бестселлер "Я вижу, о чем вы думаете".

Секретные материалы

Нет ни одного примера конкретного поведения, которое указывает на обман, - так называемого "эффекта Пиноккио" не существует (например, бегающие глаза - не всегда признак обмана). Есть поведение, которое указывает на психологический дискомфорт, беспокойство или стресс, но оно может проявиться и из-за обстановки (дача показаний), собеседника (антипатия) или, возможно, чересчур навязчивых вопросов. Но иногда это признак того, что человек лжет или у него нечиста совесть.

В любом случае, максимум, что мы можем сделать, - наблюдать за поведением человека, когда ему задают вопрос.

И если он проявляет дискомфорт, можно задуматься над тем, почему это происходит.

Вот шесть основных моделей поведения, которые обозначают дискомфорт собеседника и должны заставить вас насторожиться.

1. Сжимать губы

Сжатые губы означают, что человек испытывает негативные эмоции. Мы часто видим это, когда люди дают показания.

Fotobank/Getty Images

2. Бурно спорить

Вы задаете вопрос, а человек вступает в бурную дискуссию уже во время вопроса или отвечая на него. Это проверенный показатель психологического дискомфорта.

Corbis/ All Over Press

3. Касаться шеи

Когда мы касаемся шеи, особенно яремной ямки, значит, мы или беспокоимся, или нервничаем, или боимся чего-то. Мужчины маскируют этот жест прикосновением к галстуку.

Fotobank/Getty Images

4. Отворачиваться всем телом

Животное отрицание - это термин, который придумал я. Люди ведут себя так, когда им становится трудно о чем-то говорить или тема является спорной. Это поведение отдаления. Люди будут это делать незаметно, как будто они просто ерзают на месте, а на самом деле они постепенно отворачиваются от вас, даже перекидывая одну ногу через другую, создавая своего рода барьер, при этом продолжая смотреть вам в глаза. Это должно быть особенно заметно, если человек ведет себя так сразу после того, как ему задали вопрос.

Corbis/ All Over Press

***

• Про мозговые вирусы (как происходит массовое манипулирование сознанием людей, как этому противодействием) - Игорь Ашманов
• Манипуляции новостями. Отрицательное действие новостей на психику - Рольф Добелли
• Ложь из Википедии повторяли 5 лет и она стала "правдой" . Яркий пример необходимости трезвление при использовании информации из интернета и СМИ - Хакер.Ru
• Кто, как и зачем следит за вами через интернет - Евгений Савченко
• Итоги и прогноз жизни в Сети - Игорь Ашманов

***

5. Трогать глаза

Часто мы трогаем глаза, когда нас о чем-то спрашивают или нас что-то беспокоит. Это действие точно передает, что вопрос сложный. Вы можете увидеть такое поведение во время заседаний советов директоров, когда кто-то несогласен с выступающими, или когда сказанное намеренно содержит неточности. Как я уже говорил, "эффекта Пиноккио" не существует, но вышеупомянутое поведение можно часто увидеть, когда человека что-то беспокоит. Когда я изучал поведение детей, родившихся незрячими, то заметил, что они закрывают руками глаза, когда слышат то, что им не нравится.

Corbis/All Over Press

6. Опускать или прятать большие пальцы рук

Этого жеста обычно никто не замечает. Но именно он наиболее точно передает состояние дискофорта. Когда человек начинает опускать или прятать большие пальцы, я считываю неуверенность или отсутствие серьезного отношения к теме разговора. Это еще один знак, что есть какая-то проблема, потому что, с одной стороны, на словах мы настойчивы, но, с другой, наше тело говорит об обратном.

Corbis/All Over Press

Если человек что-то настойчиво и искренне рассказывает, его большие пальцы мы видим. Например, широко разведенные пальцы на руках. Чем больше расстояние, тем более убедительным и точным является это наблюдение.

Следите за речью

Помимо языка тела, стоит также проанализировать особенности речи.

Обычно мы хорошо знаем личные качества и стиль поведения близких людей, поэтому не сложно заменить изменения в их поведении и речи. Но если перед вами чужой или малознакомый человек, нужно поработать над его базовым поведением.

Мы сначала успокаиваем людей, чтобы понять, как те себя ведут в обычных, минимально стрессовых ситуациях. Таким образом, выяснив, какое у них базовое поведение, мы можем отследить изменения в поведении в отношении конкретного вопроса.

Некоторые люди начинают говорить быстрее, их голос может стать выше, или они начинают больше ошибаться в разговоре, появляются вынужденные междометия, они начинают кашлять и т. д.

Лжецы в большей степени хотят убедить вас, чем просто донести мысль.

Поэтому иногда они будут несколько раз повторять одно и то же - лишь бы им поверили. Их слова становятся слабыми в начале или в конце утверждения.

Вам надо быть внимательными к стратегическим задержкам, например, когда кто-то, отвечая на вопрос, начинает с фразы: "Это хороший вопрос". Такой зачин используют, чтобы "выковать" ответ. Так уж случилось, что эту тактику используют как честные, так и нечестные люди, поэтому сама по себе она не указывает на обман. Некоторые люди очень осторожны в ответах, поэтому юрист уровня Билла Клинтона будет очень внимательно строить свои предложения, аккуратно подбирая слова.

Вот в чем вопрос

Какие вопросы нужно задавать, чтобы поймать человека на лжи?

Прежде всего, основанные на эмоциях, например: "Когда вы обнаружили тело, что вы почувствовали?" Лжец знает, как лгать о том, как он нашел тело, но не об испытанных им эмоциях, поэтому его рассказ будет "механическим". Подумав немного, он скажет что-то типа: "Ну, это было ужасно". Невинный человек сам расскажет о пережитых эмоциях, а лжец, только что совершивший преступление, доволен содеянным, поэтому в его поведении возникнет эмоциональный конфликт.

А вот пример вопроса, который проще представить в бизнес-среде: "Когда вы обнаружили плесень в здании, что вы почувствовали?"

Можно ли приоткрыть карты и в какой-то момент, поняв, что вопросы причиняют человеку дискомфорт, сказать, что вы в нем сомневаетесь? Ни в коем случае - это ошибка неопытных новичков.

Вы никогда не должны говорить людям, что наблюдаете за ними.

Вы просто меняете тему разговора, а потом возвращаетесь к вопросу, вызвавшему стресс, и задаете его в другой форме, и если и на этот раз он вызывает дискомфорт, вы понимаете, что дело не в обстановке или человеке, задающем вопрос, а в самом вопросе.

Лучший способ вывести на чистую воду лжеца - задавать больше вопросов и быть конкретным. Если вы спрашиваете кого-то, есть ли у них налоговые обязательства, а они начинают это бурно обсуждать, есть повод начать сомневаться. Единственный способ разобраться - задавать еще более конкретные вопросы. Я бы спросил: "В первом квартале 2012 года были ли какие-то проблемы, связанные с налогами, с задолженностью по их выплатам? А во втором квартале?"

Для некоторых такой метод может показаться чересчур жестким. Возможно, если вы будете использовать его слишком часто с одними и теми же людьми, они поймут тактику и научатся обходить сложные вопросы. И конечно, если вы честны и это вам задают такие вопросы, самый безопасный способ поведения - просто быть самим собой . Меня как-то в аэропорту остановил полицейский, и я на мгновение перепугался. А полицейский просто хотел меня поблагодарить за книги, которые я написал. Удивительно, что человек в форме смог вызвать стресс даже у меня, бывшего агента ФБР.

Распознаём ложь по поведению человека
Странно, что все люди хотя бы изредка врут. Ведь делать это очень нелегко. Когда мы говорим неправду, нашему созданию приходится контролировать подсознание, и организм, вступив в такое противоречие, просто не знает, как себя вести. Представьте, что вы идете по улице. Идете обычным шагом и смотрите по сторонам. Какая вероятность, что у вас возникнут затруднения с ходьбой, что вы забудете, как это делать и начнете сбиваться? Да никакой - подобное действие спонтанное и регулируется подсознанием. А вот если вы будете думать о том, как идете, следить за собой ("Так, я поднимаю сначала левую ногу, потом правую. Поднимаю примерно на 10 см от земли..."), то собьетесь наверняка. Вы начнете замедлять шаг, неестественно смотреть вниз, а на лице появится странное, не свойственное вам выражение. Примерно то же самое происходит, когда мы врем. Человек контролирует каждое слово, думает, прежде чем его произнести, и... выдает себя. Появляется напряженность внутри тела и еще более сильная в области горла и около рта. Желая с этим справиться, мы бессознательно трогаем шею, потираем уголки губ и вообще чаще обычного прикасаемся к лицу. Речь становится монотонной - чтобы сдержать волнение, мы вынуждены ее замедлять. Часто отводим взгляд, а можем и вовсе не смотреть в сторону собеседника, делая вид, что увлечены рассматриванием какого-то заинтересовавшего нас предмета, совершаем стереотипные действия (например, крутим ручку, листаем блокнот) и стараемся говорить очень четко - чтобы быть вне подозрений. Кроме того, повышается потоотделение (как в ситуации любого волнения и страха) и расширяются зрачки. Детекторы лжи основаны именно на восприятии всех этих изменений в организме - они показывают, какой вопрос вызвал напряжение и насколько сильно оно выражено.

Распознаём ложь при помощи интуиции
А вот женщинам никакие детекторы не нужны. Мы сами обладаем способностями в распознавании правды и лжи. Женщина не то что по словам, по положению спины, по дыханию, по тому, как повернулся ключ в замке, может понять ситуацию. "Ты посмотрел дважды на окно, когда отвечал на мой вопрос, потом почесал нос, рассказывая о своих делах, потом как-то пренебрежительно бросил телефонную трубку... Значит, ты мне врешь!" Нет, конечно, в таком виде никто своих подозрений не высказывает. Большинство из нас говорит: "Я чувствую, что это не так (что-то случилось)". И это "Я чувствую" - самый сильный аргумент. Женщины действительно обладают способностями распознавать огромное количество эмоций, обнаруживать их и бессознательно сравнивать. Особенно, если речь идет об одном и том же человеке. Эти таланты врожденные: так природа позаботились о том, чтобы женщина, как существо физически слабое, создавала себе и своим детям условия безопасности. Нам мало выбрать достойного человека, который будет заботиться о своем потомстве, важно еще удержать его. Значит, надо заранее предусмотреть все потенциальные возможности его ухода и чутко на них реагировать. Если жена говорит "чувствую, что у мужа увлечение на стороне", так оно и есть. Даже если супруг каждый день в шесть часов вечера уже дома и регулярно дарит ей букеты. Правда, часто такая интуиция приносит расстройства - то, что вы знаете, еще не означает, что это можно изменить.

Профессиональные лжецы
А как же тогда мошенники и брачные аферисты? Ведь они находят своих жертв и среди женщин тоже. Во-первых, такие люди знают, кого выбрать, и умеют работать с эмоциями жертвы. Дают ей то, в чем она нуждается в данный момент. Уставшая от рутинной жизни бизнес-леди, все свои силы оставляющая на ответственной работе, - прекрасный объект для афериста-романтика. Он окружит ее таким вниманием и заботой, что она почувствует себя Ассоль, которая дождалась-таки корабля с алыми парусами. И между прочим, даже узнав, что ее обманули, все равно сохранит приятные воспоминания о нескольких сказочных неделях или месяцах, проведенных с несостоявшимся женихом. Во-вторых, многие люди специально учатся врать так, чтобы это выглядело убедительно. Они оттачивают каждый свой жест, каждое слово и в конце концов, достигают мастерства. Мы плачем над судьбой героини фильма, а ведь актеры, по большому счету, тоже лгут. В-третьих, есть личности, которые так вживаются в ложь, что для них она становится правдивой. Например, демонстративные и экзальтированные особы придумывая историю, так ею увлекаются, что сами забывают, что ничего такого в действительности и не было. Естественно, что распознать их обман невозможно.

Как противостоять лжи?
Что же делать, если вы столкнулись с ложью? Нет единственно верного рецепта, как этого избежать и как вести себя в такой ситуации. Как и нет одной единственной причины, по которой люди лгут. Есть ложь - преувеличение, чтобы представить ситуацию в лучшем свете. Есть ложь, чтобы избежать неприятное беседы и объяснений. Есть ложь, благодаря которой мы можем поднять свою самооценку. А иногда человек врет, чтобы получить элементарную помощь и понимание.

Если вы встречаетесь с ложью постоянно, и это портит ваши отношения, то для начала подумайте - почему же так происходит? Что близкий человек получает от того, что говорит вам неправду? Возможно, все дело в излишней строгости с вашей стороны, нетерпимости к недостаткам, и он просто пытается уйти от какого-либо наказания или открытых конфликтов?

Не выдвигайте претензий сразу, по возможности вообще избегайте слов "лжешь" и тому подобных. Просто спрашивайте собеседника о чем хотели узнать и смотрите на реакцию. Можно спросить "Что-то произошло?", как бы давая знать, что вы переживаете и взволнованы происходящем. Не зная, в чем обман, стоит все же тонко дать понять оппоненту, что вы это чувствуете. Если он вас ценит, то возможно, задумается. "Что-то мне как-то не по себе. Наши отношения стали не такими, как раньше" - такая фраза вполне подходит как для личных, так и для деловых отношений.

Если расставание не входит в ваши планы, а откровенный разговор может вам навредить, попробуйте огородиться от ситуации. Просто скажите себе: "Да, муж мне врет. Не знаю, сколько это будет продолжаться, но пока это так".

Люди, которые лгут с какой-то определенной целью, уверены, что вы ничего не подозреваете. Испортить им это ощущение можно с помощью взгляда "Я все знаю, но у меня есть свой план". Это убережет вас от чувства зависимости и придает сил. Да и сама ситуация благодаря такой тактике может повернуться в вашу пользу.

Б.Ю. Хигир. Деловые переговоры. Вас обманывают. Язык жестов. С.259-274.

К сведению директора

Как отказать так, чтобы не обиделись, и попросить так, чтобы не отказали? Как довести до понимания другого человека и скрытый подтекста, и мотив, и со­держание просьбы? Это очень сложная задача, решае­мая по приведенной выше схеме.

Первый этап служит для установления контакта. Он не дает запутаться в мыслях, сознательных и бес­сознательных мотивах. Второй этап формулирует чув­ства, поскольку в большинстве случаев, не зная отно­шения собеседника к предмету разговора, невозможно понять логики его высказываний. Далее следует фор­мулировка просьбы и путей ее решения.

Этот подход следует взять на вооружение в любом случае. Руководитель вполне может сказать: «Вы ин­тересно рассказали о себе, и я чувствую, что вы хоро­ший работник. Но у вас нет стажа, и вы не справитесь. Поэтому постарайтесь стажироваться в другом месте». И все, без обид и недопониманий. Или же можно ска­зать так: «...я могу взять вас на стажировку, но на бо­лее низкую должность». И это тоже будет деловой раз­говор, без отрицательных эмоций.

ВАС ОБМАНЫВАЮТ?!

Как определить ложь по поведению человека

Лицам к лицу

Ученые доказали, что с помощью глаз передаются самые открытые и объективные сигналы, возникаю­щие в ходе общения между людьми. Глаза действитель­но играют особую роль во всем облике человека. При этом зрачки ведут себя абсолютно автономно: при днев­ном свете они могут расширяться и сужаться в зависи­мости от изменений в настроении человека. Когда че­ловек возбужден, зрачки становятся в четыре раза больше по сравнению с их нормальным состоянием. И наоборот, у вас подавленное настроение - они сужа­ются.

Человек, который стоит перед вами неспокойно у него бегающие глаза, он может вам врать или он знает, что преступник провинился перед вами. Обычно лже­цы рождены весной или в январе, с ними вам не жела­тельно иметь дела в бизнесе. Вы должны знать физиог­номику, тогда вам легко будет разговорить, когда вы лицом к лицу. Люди, которые врут, обычно не любят смотреть в глаза другому человеку, это у некоторых профессионально, и долго не могут говорить, они силь­но нервничают, поэтому устают. А человек, который не врет, который порядочный, он спокойно стоит и может долго говорить. У зимних у них бегают глаза, если у них тоже такое состояние, они следователю не смотрят в глаза.

Старое правило гласит: «Смотри человеку в глаза, когда разговариваешь с ним».

Поговорим о языке жестов

В различных уголках планеты, у представителей почти всех национальностей и народностей основные коммуникационные жесты и мимика лица похожи друг на друга. Когда люди счастливы, они улыбаются, когда удручены - хмурятся и так далее. В этом смысле кивание головой вверх-вниз почти всегда означает «да» или согласие, в то время как покачивание головой из стороны в сторону свидетельствует об обратном (за ис­ключением болгар).

Так же следует трактовать и пожатие плечами: че­ловек не знает или не понимает, о чем идет речь. Но все перечисленные примеры лежат как бы на поверх­ности. Нам же надо изучить и правильно понять язык телодвижений вашего собеседника, чтобы это помогло вам в дальнейшем общении с ним. Итак, остановимся на некоторых жестах.

Многие, естественно, не знают жестов, как, напри­мер, знают глухонемые, их специально обучают. А обычные люди машут рукой, когда прощаются, если человек уезжает в другой город. Или жесты, когда кому-то объясняют, они пальцами говорят, куда даль­ше, показывают направо, за угол или «не знаю» - вверх в никуда. Когда человеку задают сложный воп­рос на экзамене он может поднимать свои плечи или качать головой влево или вправо. Это жесты элемен­тарные, их все знают. Некоторые кивают головой, просто привычка у них выработалась на фирме. Ко­нечно, лучше говорить, но некоторые ленивые, отве­чают только кивком. Соглашаясь, человек старается голову опустить или глазами то же отвечает, если не знает, то глаза закрывает, если думает - поднимает кверху.

Ладонью подпирают щеку или подбородок

Ну, это уже точно верный признак скуки и отсут­ствия всякого интереса к теме разговора.

При даче показаний в суде такая поза позволяет людям снять излишнее напряжение, почувствовать себя более уверенными, осознать свою значительность.

Руки за спиной

Жест рук «в замок» за спиной отличается от закла­дывания рук за спину с захватом запястья - в после­днем случае приходится говорить о расстроенных чув­ствах и попытках человека установить контроль над своими эмоциями.

Если человек волнуется, он не знает, куда девать свои руки, если он иногда складывает руки за спиной, и бывает сутулый, то он старается выпрямить свою спи­ну. Если зэка вызывают к начальнику, он обязательно должен держать руки за спиной, это порядок. Некото­рых заводят в наручниках, это недоверие к зэку началь­ства.

Если человек потирает подбородок, этот жест гово­рит, что ему интересно слушать. Устал слушать, если прикрывает рот ладонью, иногда может идти запах изо рта собеседника, и он прикрывает свой рот. Но в прин­ципе он может задуматься, сидит, и мысли витают очень далеко, после этого он чаще меняет свою пози­цию.

Положение ладоней

Оптимальный способ узнать, насколько откровенен и честен с вами в данный момент человек, - это понаб­людать за положением его рук во время беседы. Чело­век, склонный к откровенности, держит свои ладони полностью или частично открытыми. Это бессознатель­ный жест, свидетельствующий о его истинных наме­рениях.

Скрещенные ладони, спрятанные за спину, или руки, засунутые в карманы, говорят, как правило, об обратном.

Люди, особенно когда холодно, даже в перчатках держат руки в кармане, и это у них на бессознательном уровне. Некоторые профессора руки держат за спиной в накладку, это говорит о том, что он вспоминает или хо­чет сосредоточиться. Если человек сидит за столом и сложил руку на руку, это говорит о том, что он желает открыто вести диалог. Такую позу сегодня редко мож­но наблюдать, но встречается. Такие люди спокойно ве­дут диалог с партнером, если, конечно, он не курит. Если девушка держит приоткрытыми губы и держит палец сверху над закрытым ртом, подобный жест, как прави­ло, говорит о том, что человек находится в угнетенном состоянии или в расстроенных чувствах.

Очень переживает, что случилось что-то дома или с кем-то из близких ей людей.

Закладывание рук за спину

Этот «наполеоновский» жест присущ уверенному в себе человеку, обладающему чувством превосходства над другими. Эксперименты показывают, что в стрес­совых ситуациях (телевизионная съемка, ожидание приема у дантиста, ответ на экзамене, дача показаний в суде) люди используют этот жест.

Если просто часто так руки держат, то это людям их некуда девать. Если зимние держат руки за спиной, это у них потрясение, стресс произошел. Но если взять большую массу людей, то если человек отсидел, то у него такая привычка постоянно и отучить его нельзя, но в основном у каждого человека по-своему этот про­цесс происходит.

Рот прикрыт рукой

Итак, ладонь поднесена ко рту, а большой палец приложен к щеке. Это можно расценивать как то, что мозг на уровне подсознания посылает человеку сигна­лы не произносить какие-то слова. Некоторые люди, чтобы замаскировать сей жест, пытаются в это время фальшиво покашливать или хмыкать. Если подобный жест используется человеком тогда, когда он говорит, данное обстоятельство свидетельствует о том, что он скрывает правду.

Иногда человек часто зевает и ладонью прикрыва­ет рот. Это можно объяснить состоянием после стрес­са: некоторые начинают зевать на нервной почве. Ехид­ные, неискренние люди тоже могут жестоко над чело­веком издеваться и не показывают этого никому. Если они вызваны в свидетели, то могут менять разные позы рук, лица потому, что боятся правду говорить следова­телю, и он, если опытный, это может заметить. Зим­ние могут и кулаками размахивать, это говорит, что человек врет, и поэтому делает агрессивные жесты ру­ками. Он не дерется, а доказывает свою невиновность.

ХАРАКТЕР ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ПО ПОСТУПКАМ

Поэтому удобнее выделять типы личности, харак­теризуемые совокупностью родственных свойств. Ка­тегорию людей, которые склонны объяснять последствия своих поступков влиянием внешних обстоя­тельств, называют экстерналами. Тех людей, которые считают ответственными за результаты своей деятель­ности только самих себя, относят к интерналам, каза­лось бы, позиция экстерналов удобнее и должна обес­печивать им более благоприятное положение в соци­альном окружении. Однако многочисленные психологические эксперименты обнаруживают устой­чивую закономерность: интерналы чаще достигают успеха в творческой и профессиональной деятельности, поскольку они менее тревожны и агрессивны, способ­ны более стойко защищать свои принципы, менее по­дозрительны во взаимоотношениях, чаще вызывают доверие.

Даже если внешние обстоятельства неблагоприят­ны, интернал не станет оправдывать себя за ошибки или неудачи.

В связи с этим каждому человеку полезно помнить о том, что чем более мы склонны обвинять в неудачах и трудностях других людей, сетовать на неблагопри­ятную судьбу или тяжелые обстоятельства, тем слож­нее оказывается не только добиваться успехов, но и находить единомышленников в реализации своих за­мыслов. Чистых экстерналов или интерналов практи­чески не существует. В каждом человеке есть доля уве­ренности в своих силах и доля психологической зави­симости от обстоятельств. Какая из них возобладает - во многом зависит от усилий самого человека.

Установлено, что людям, достигающим успехов в самостоятельном творчестве и способным к полноцен­ному общению, как правило, свойственно дружелю­бие, отсутствие агрессивности, способность к глубо­ким привязанностям. Они легко переносят одиноче­ство и проявляют независимость, отстаивая свои принципы.

Это люди рожденные в марте. Они по своей природе всегда в душе одиноки, и все же во многом зависит от имени и отчества. Это тоже важные в характере черты отца или матери. А некоторым даже нравится, они счи­тают, когда захотели, тогда и встали и пошли, им эта жизнь нравится.

Известен эффект «согревающего сияния успеха»: человек, переживший успех, становится общительнее и проявляет больше сочувствия к другим, больше же­лания оказать им помощь и поддержку.

Нередко можно наблюдать эффект иного свойства. Наверное, каждый хотя бы раз с ним сталкивался. Ка­залось бы, чем больше вкладываешь в человека (време­ни, забот, наконец, денег), тем больше можешь рассчи­тывать на его помощь в трудной ситуации. А он, тем не менее, уходит в сторону, поворачивается к тебе спиной.

Психология такого явления объяснима. Всякое бла­годеяние двусмысленно. С одной стороны, любой обла­годетельствованный чувствует сильное облегчение от разрешения своей проблемы, а с другой - чувствует себя обязанным, а значит, зависимым.

Если же ожидать от ближних благодарности или награды в ответ на оказанную помощь или услугу, то жить становится проще и спокойнее: не будет тяжкого чувства разочарования, напротив, если человек в от­вет на услугу ожидает от других благодарности и ка­ким-то образом это показывает, то он закрепощает их, заставляет тревожиться: чем, как и сколь долго благо­дарить. Следовательно, если кто-то ни с того ни с сего начинает злиться на вас, смело спрашивайте себя: «Что я ему сделал хорошего? Не был ли излишне настойчив, не было ли в моих действиях покровительственности. Не дай бог, не показал ли я, что надеюсь на должную оценку своей услуги?» И если все это так, то ваш ны­нешний «противник» в чем-то и прав.

Трудно поддающимися объяснению считаются такие явления, как любовь к человеку, имеющему много от­рицательных качеств, и нелюбовь к человеку с больши­ми достоинствами; установление быстрого взаимопони­мания между малознакомыми людьми и отсутствие вза­имопонимания между людьми очень близкими.

Взаимоотношения во многом зависят от того, суме­ли ли вы установить оптимальные дистанции в отно­шениях. Не следует полагать, что очень близкие отно­шения с родственниками, соседями или знакомыми - это всегда хорошо. Бывает и наоборот. Так, превраще­ние добрососедских отношений в обязательное время­провождение, навязчивое внимание, бесцеремонное, фамильярное вмешательство в чужие дела способны превратить общение в пытку. Общающиеся могут быть хорошими людьми, но неверно установленная дистан­ция превращает их в неприятных друг для друга парт­неров или коллег.

При общении не нужно прятать от собеседника гла­за, иначе у него складывается мнение, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие очень важ­но, ни в коем случае нельзя давить на руку человеку, который впервые вас видит, нужно обязательно поздо­роваться с ним. Если вы ему будете сильно сжимать руку, это очень некрасиво, он вас не поймет.

Контролировать каждый свой жест, каждую инто­нацию, каждое слово не нужно при повышенном само­контроле утрачивается естественность и непринужден­ность общения.

Вопрос о том, что можно и что нельзя говорить ок­ружающим о самом себе и о них, имеет принципиаль­ное значение для поддержания и развития взаимоот­ношений. Чего не стоит делать безусловно - плохо ха­рактеризовать самого себя. Окружающие в целом склонны доверять людям в их мнении о самих себе, если полностью не уверены в обратном. Поэтому чело­век, приклеивший себе отрицательный ярлык предпо­ложительно, даже в силу временного разочарования или в порыве сильного откровения, может остаться с ним надолго. Это, конечно, не означает, что полностью исключается самокритика. О своих промахах можно, а в некоторых случаях даже необходимо откровенно говорить. Не только себя, но и других нужно критико­вать за конкретные проступки, стараясь избегать кри­тической оценки личности, критику личности никто не примет - сработает инстинкт психологической за­щиты, критика принесет пользу, если вы сумеете убе­дить человека, совершившего ошибку, в том, что он умнее своего поступка. Никогда не следует употреблять выражение: «От вас я этого только и ждал». Много ус­пешнее выражение: «От вас я этого не ожидал», по­скольку оно дает провинившемуся надежду на исправ­ление.

Самоуважение является основой культуры обще­ния. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, призна­нии права каждого отстаивать свои взгляды и мнения. Уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать и других. Одним из способов выра­жения самоуважения является обязательность челове­ка. В деловых отношениях цивилизованных стран сло­весное обещание или договоренность являются зако­ном, человека, нарушающего этот закон, общество просто-напросто игнорирует. К сожалению, в нашем об­ществе обязательность зачастую не является нормой жизни как на уровне межличностных, так и на уровне деловых отношений. Не потому ли всякая договорен­ность сопровождается множеством официальных бу­маг, скрепленных подписями и печатями?

Вежливость способствует поддержанию самоува­жения в каждой ситуации общения. Естественно, име­ется в виду искренняя, а не показная вежливость. Ведь можно и в вежливой форме быть бестактным. Наибо­лее бестактными чаще всего оказываются те люди, ко­торые считают себя правдолюбцами. Бестактность лег­ко может перерасти в оскорбления. Нужно иметь в виду, что для окружающих, как правило, неправой во время конфликта видится не та сторона, которая по­лучила больше оскорблений, а та, которая их больше нанесла. По мудрому замечанию Ж.-Ж. Руссо, «оскор­бления - это доводы тех, кто не прав».

В любых ситуациях общения отстаивать свою точ­ку зрения, свои принципы и убеждения нужно силой аргументации, а не демонстрацией агрессивных наме­рений и готовности любой ценой подавить сопротивле­ние оппонента. Вообще следует избегать силового дав­ления на человека, которого вы хотите убедить в том, что правы вы, а не он. Попытка любой ценой навязать свое мнение приводит обычно к противоположному результату, психологически человек устроен так, что постоянно сопротивляется ограничению свободы выбо­ра, если из двух альтернатив одну запрещают, то ее ценность резко возрастает, а если одну из альтернатив навязывают, ее ценность снижается. Аналогичный ре­зультат может быть достигнут и в ходе дискуссии. На­вязывая оппонентам свою идею, можно добиться толь­ко снижения ее привлекательности.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не хочет уступать, желательно дипломатично ему очень точно объяснить тонко, что он не всегда прав, вы должны дип­ломатично ему показать все факторы на бумаге и циф­рах, объяснить. Говоря с декабрьскими, февральски­ми, ноябрьскими, вам будет сложно доказывать им, что они не всегда правы.

Даже если очевидна ошибочность точки зрения ва­шего оппонента или собеседника, не следует прибегать к безоговорочному ее отрицанию. Этим можно только усилить статус заблуждения, заставить человека упор­ствовать в своих ошибках. Как же поступать, если нуж­но убедить собеседника в своей правоте, а он не хочет согласиться с самыми серьезными аргументами? В та­ких случаях бывает полезно попытаться увидеть про­блемы глазами собеседника, проявить сочувствие к его мыслям, дать возможность ему выговориться, придать своим идеям наглядность, инсценировать их, наконец дать возможность собеседнику почувствовать себя со­причастным вашей идее.

Люди всегда лучше принимают взгляды, если ак­тивно участвуют в их обсуждении, чем в том случае, когда просто выслушивают чью-то точку зрения, не высказывая свои соображения «за» и «против». Поэто­му не надо бояться дискуссий и первоначально нега­тивных реакций. Чем интереснее идея, чем оригиналь­нее точка зрения, тем больше шансов встретить несог­ласие. И только в постоянных дискуссиях, находя новые аргументы в пользу своей идеи, удается завое­вать поддержку со стороны других людей.

Уязвимость и обидчивость при проведении дис­куссий - черты характера, лишающие человека шан­сов на полноценное общение. Психологическая уязви­мость проявляется не только в чрезмерной обидчивос­ти. Уязвим и тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей, когда их убеждения и стремления противоречат его собственным представ­лениям о том, что и как нужно делать. Многие люди страдают от того, что не умет отказывать даже в тех просьбах, выполнить которые они не считают возмож­ным и нужным. И тем не менее стараются их выпол­нять, боясь обидеть просителя. Неумение сказать «нет» в конечном счете оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях.

Очень важно научиться говорить «нет», не обижая человека. При этом полезно прибегать к легкому ак­терству, игре в разговоре. Умение перевести беседу в шутливый тон не помешает общению, и тогда даже ваше «нет» не обидит человека. Ведь чаще всего оби­жает не отказ, а тон, которым он произнесен, сопутству­ющая ему невольная враждебность или то, что за нее принимают.

Поспешный и суровый отказ может вызвать глубо­кую обиду. Но только у июльских, мартовских, и важ­но учитывать их отчество: Михайлович, Михайловна, Алексеевич, Алексеевна и т. д. Поэтому нужно быть внимательным к ним. Но некоторые коллеги не всегда понимают разные ситуации в их жизни.

В таких случаях лучше всего внимательно выслу­шать просьбу, даже если с самого начала очевидна не­обходимость отказа. Часто человек нуждается не столько в реальной помощи, сколько в психологичес­ком участии в его проблеме. Наилучшим вариантом является глубоко аргументированный отказ после об­суждения сути проблемы.

Умение слушать собеседника - качество довольно редкое, и тем более высокую ценность оно имеет в гла­зах людей, которым есть что сказать - это люди, рож­денные в сентябре, ноябре, они стремятся во время сде­лать важные заявления, но не умеют хорошо говорить.

К счастью, это качество может быть эффективно развито даже в зрелом возрасте. Основная ошибка боль­шинства людей состоит в том, что, желая быть поня­тыми, они всеми средствами стараются донести до со­беседника собственные мысли и чувства, не оставляя тому времени для ответного самовыражения. «У нас для того два уха и одни рот, чтобы мы больше слушали и меньше говорили», - поучал древнегреческий фило­соф Зенон. Надоедливыми мы считаем людей, которые постоянно говорят, в то время как нам бы хотелось, чтобы они послушали нас. В таком случае нам должно приходить на помощь искусство прерывать беседу.

При деловом общении особо возрастает необходи­мость учитывать начальную фразу диалога, при вы­слушивании информации желательно выразить свое положительное или отрицательное отношение к ней. Сознание человека не терпит, чтобы вопрос, если, ко­нечно, он не риторический, оставался без ответа, если вы никак не реагируете на вопрос собеседника, это вы­зывает у него раздражение и, в зависимости от темпе­рамента, оборачивается всплеском агрессии или оби­ды, если при деловом обсуждении на вопрос отвечают формально, то в дальнейшем, как правило, начинают­ся недоразумения. Если собеседник на ваше достаточ­но пространное высказывание ничего не отвечает, то вполне вероятно, что он вас не очень-то внимательно слушал.

Восприятие информации, содержащей принципи­ально новые идеи и подходы, обычно вызывает опре­деленный эмоциональный протест. Поэтому не нужно с ходу их отвергать. Высказывая сразу, без обдумыва­ния, негативное отношение, вы рискуете оказаться в неловком положении, поскольку дальнейшие аргумен­ты собеседника могут оказаться достаточно вескими, и вам придется изменять свою позицию.

Бывает так, что, высказав какое-либо отрицатель­ное суждение, вы потом уже мысленно сами от него отказываетесь, но по причине психологической инер­ции или из амбиций продолжаете настаивать на сво­ем. Однако лучше сразу признать ошибку в частном вопросе, тем самым снять излишний эмоциональный накал и перейти к обсуждению основного предмета бе­седы, кстати, признание правоты собеседника в каком- либо даже незначительном моменте очень обезоружи­вает его, делает более терпимым, доброжелательным, побуждает к самокритичности. Опытные руководите­ли нередко используют этот психологический прием в своей практике.

Испортить отношения значительно легче, чем восстановить то, что было разрушено категорич­ными оценками, неуместными замечаниями и не­конструктивной критикой, в итоге может возник­нуть конфликт.

Я хотел обратить внимание февральских и декабрь­ских: в зависимости от имени и отчества человека, их лучше не трогать, потому что многие из рожденных в эти месяцы крайне злопамятны, если они ссорятся, то надолго. Они считают, что они всегда правы, и дока­зать обратное вам будет очень сложно, поэтому иногда лучше уступить, но зато вы больше выиграете.

Конфликт

Сам по себе конфликт, как столкновение различных позиций, взглядов и мнений, далеко не всегда приводит к негативным последствиям. Конструктивные деловые конфликты свидетельствуют скорее о заинтересованно­сти в общем деле. Главное, чтобы конструктивный кон­фликт не перерастал в разрушительный, приводящий к враждебным отношениям между людьми.

Такие конфликты очень сложные, потому что спо­рят, очень ответственные люди, которые несут ответ­ственность за жизнь человека. Поэтому нужно очень аккуратно в общении, если среди них декабрь, январь, уступить, но дать объяснение.

Если не удается удержать конфликт в конструктив­ных рамках, очень трудно бывает восстановить взаи­моотношения. Если при личностном конфликте пуб­лично делаются оскорбляющие достоинство выпады, то простить это бывает особенно трудно. И все же вы­ход из конфликтной ситуации может быть найден. Иногда для этого бывает достаточно, чтобы один из участников конфликта проявил мудрость и избрал так­тику примирения. Тот, кто первым идет на примире­ние, проявляет не слабость, а силу духа: у него хватает мужества спокойно отнестись к первой негативной ре­акции. Для преодоления конфликта нужно, во-первых, найти положительные моменты в позиции оппонента и понять собственные слабости, которые способствова­ли возникновению конфликта. Во-вторых, выяснить, в чем вы являетесь предубежденным и в чем заключа­ется часть вины оппонента. После этого можно встре­титься и предложить компромиссное решение, осно­ванное на справедливом распределении вины за поне­сенные каждой стороной ущерб. Такова идеальная модель преодоления конфликта. Ее не всегда удается реализовать, учитывая всю ту гамму неприятных эмо­ций, которые неизбежны при враждебных взаимоот­ношениях. Если самостоятельно преодолеть эмоцио­нальные преграды конфликтующим сторонам не уда­ется, нужен посредник. Последний должен обладать незаурядными личностными качествами, которые вы­соко ценятся окружающими. Посреднику необходимо хорошо знать психологические особенности каждого участника конфликта, чтобы правильно выработать стратегию общения с ними. Создать ситуацию перего­воров, в которой были бы четко определены границы конфликта и зоны согласия, то есть выяснить, что лю­дей разъединяет, а в чем они могут быть согласны друг с другом. Важно убедить враждующие стороны в том, что они обе являются жертвами непрекращающейся вражды. Наконец, следует выработать компромиссное решение. Наилучшим способом преодоления послед­ствий конфликта является включение бывших против­ников в совместное дело, требующее сопереживания общего успеха.

МЕНЕДЖЕРЫ ПО ПЕРСОНАЛУ:

обычный, стратегический и рациональный

Все предыдущие наблюдения были справедливы в отношении обычных менеджеров по персоналу.

Однако есть и более редкая разновидность - менед­жер по персоналу стратегический . Это - глобалист, вовлеченный в бизнес-процессы своей компании, заня­тый большим количеством полезных и ответственных мероприятий, например разработкой стратегии разви­тия персонала, аттестацией и оценкой, формировани­ем мотивационных механизмов, прописыванием поли­тик и процедур и т. д.

С высоты этих задач подбор персонала воспринима­ется как одна из задач, которую нужно передать опыт­ному партнеру, все ему хорошо объяснить и наладить с ним конструктивные отношения, чтобы он благода­ря экспертизе, знанию рынка и технологическому ма­стерству смог привести в компанию сотрудников, ко­торые станут для нее настоящим капиталом. Такие менеджеры по персоналу - мечта всех рекрутеров и партнеров executive search, их уровню необходимо со­ответствовать, с ними важно уметь говорить на языке бизнеса, а не на языке должностной инструкции. Они оценивают кандидатов не с точки зрения их соответ­ствия формальным критериям позиции, а с точки зре­ния того, способны ли эти люди выполнить задачу, сто­ящую перед компанией, продвинут ли они ее на новый уровень, впишутся ли в общую бизнес-культуру.

Такое поведение характерно также и для руковод­ства или владельцев компаний, которые в силу необ­ходимости сами занимаются подбором персонала для себя.

Распознать вранье - целая наука, попробуем освоить хотя бы ее азы.

Скажи мне слово «сыр»…

В той или иной степени мы все обладаем способностью распознавать обман. Особенно хорошо с этим справляются люди наблюдательные. Ведь именно несоответствие словесного (то есть вербального) и невербального (мимика, жестикуляция) поведения говорит о том, что перед нами лжец.

Вот, например, радость - одна из самых желанных человеческих эмоций. Каждому нормальному человеку хотелось бы не только самому испытывать ее почаще, но и видеть отражение радости на лицах близких и друзей. Но, к сожалению, радость не всегда бывает искренней. И хотя иногда даже неискренняя радость лучше откровенной неприязни, все же зачастую нам важно знать, действительно ли радость, написанная на лицах окружающих, - это не маска?

Знакомая всем ситуация: вы пришли в гости, дверь открывает хозяйка и веселым голосом сообщает, что чрезвычайно рада вашему визиту. Но вас что-то смущает, что-то подсказывает, что если вам и рады, то «не на полную катушку». Откуда сомнения? Что-то «не так» в выражении лица хозяйки, такое впечатление, что ее заставляют сказать слово cheese (проверенный способ, чтобы изобразить на лице радость), а у нее это не получается.

Вообще-то большинство людей склонны больше доверять не словам, но выражению лица. И это правильно. Ведь контролировать мимику гораздо сложнее, чем речь. Простой пример. На лице близкого вам человека «написаны» печаль, разочарование, усталость. «Что с тобой?» - «У меня все отлично!». Но вы же понимаете, что это неправда, как и в ситуации, когда кто-то жалуется на недомогание и безденежье и в то же время у этого человека самодовольное, радостное выражение лица…

Наука улыбаться

Попробуем внимательно присмотреться к лицам людей, которые радуются совершенно искренне. Есть ли какие-то общие черты у их радостных улыбок? Уголки губ оттянуты назад и вверх, щеки приподняты, носогубные складки идут от носа к краям рта (то есть вниз), гусиные лапки у глаз - от внешних уголков глаз поднимаются к вискам, нижние веки приподняты.

Разумеется, для того чтобы правильно и быстро «считывать» выражение лица, нужна практика. Чем чаще вы общаетесь с разными людьми, тем быстрее вы можете ее наработать.

Но вернемся к нашей гостеприимной (или не очень?) хозяйке. Ее брови слишком изогнуты и приподняты? Лоб пересекают горизонтальные морщины? Нижняя челюсть опущена так, что создается впечатление, будто губы потеряли свою очерченную форму? Наконец верхние веки чрезмерно подняты, а нижние, наоборот, опущены? Без сомнения, она удивлена, и ее слова о том, что вас с нетерпением ждали, - неправда. Скорее всего, вас пригласили в гости, а потом о своем приглашении забыли. Что делать? Действовать по обстоятельствам - ведь иногда экспромт может быть гораздо приятнее запланированного визита вежливости.

Конечно, и удивление, и радость могут смешиваться с любыми другими эмоциями. Например, нос сморщен, верхняя губа приподнята, нижняя немного выдвинута вперед. Это уже отвращение. Еще пара минут и, возможно, вы услышите в свой адрес роковые слова: «Ты кто такой? Давай, до свиданья!».

Ошибка полиграфа

Сегодня, считают многие специалисты, распознать ложь стало гораздо легче, ведь на помощь пришли разнообразные технические средства, и в первую очередь детектор лжи, или полиграф. И что же?

Лжецы трепещут и говорят «правду, правду и только правду»? Отнюдь нет. Во‑первых, нас с вами по большей части интересует не раскрытие преступлений, а, как правило, обычное бытовое вранье. Во‑вторых, пока еще нет в обиходе компактных карманных полиграфов, да и не будешь же требовать от каждого немедленно пройти проверку.

К тому же хваленый полиграф распознает не саму ложь, а лишь волнение, которое специалист должен интерпретировать. Но зачастую человек говорит правду и волнуется из-за того, что ему могут не поверить.

Например, когда проверка на полиграфе проводится буквально накануне казни на электрическом стуле (а такие случаи американскому правосудию известны) - кто бы не волновался в такой ситуации? И, наоборот, высококвалифицированные разведчики, в программу подготовки которых входят практические занятия по теме «Как обмануть полиграф»…

Говоря неправду, они не выдают себя волнением.

Хотя бы раз в жизни лгать приходилось всем. Ну а уж такое явление, как самообман, знакомо каждому. Даже самые правдивые из нас в детстве по просьбе мамы целовали противную тетю или в подростковом возрасте изображали радость, получая в подарок какую-нибудь «энциклопедию хорошего ребенка» вместо живой собаки. Определенная доля лжи «вмонтирована» в фундамент нашего социального устройства. Без нее не обойтись. Но дело в мере. Недаром американский психолог Арнольд Голдберг говорил: «Как и у правды, у лжи существуют и свои нормы, и своя патология».

Лично я стараюсь не врать. Но иногда, чтобы не испортить отношения с человеком, лучше о чем-то просто умолчать или, чтобы человек не волновался слишком, преуменьшить. Это делают все, так или иначе, и без этого в жизни не обойтись. Это даже необходимость иногда. И все же лучше не врать. Давайте жить честно!