Привязалась к учительнице. Уместна ли эмоциональная привязанность между учителем и учащимся

Аджан Сумедхо

ПРИВЯЗАННОСТЬ К УЧИТЕЛЯМ

Беседа в монастыре

Читтавивека в апреле 1983 г.

Меня попросили поговорить о стоящей перед человеком проблеме предпочтения и выбора. У людей возникает много проблем из-за того, что они предпочитают одного монаха, одного учителя или одну традицию другим. Они приноравливаются, или привязываются, к определенному учителю и считают, что по этой причине они не могут получать наставления ни у кого из прочих учителей. Это понятная человеческая проблема, ибо предпочтение, которое мы кому-либо оказываем, позволяет нам быть открытыми к тому, что она или она говорит; а когда появляется кто-то другой, мы не хотим открываться и чему-то учиться от него. Быть может, другие учителя не нравятся нам; или мы можем чувствовать сомнение или неуверенность в них, а потому мы склонны к неприязни по отношению к таким учителям и не желаем слушать их. А может быть, до нас дошли какие-то слухи, мнения и взгляды, что, дескать, этот учитель – такой, а тот – сякой.

Вообще-то структура существующих в Буддизме правил по большей части направлена на то, чтобы оказывать почтение скорее Будде, Дхамме и Сангхе, чем некой конкретной личности или гуру, чтобы таким образом вырваться из пут привязанности к харизматическому лидеру, в которые так легко попадают люди. Сангха, будучи представленной Бхиккху-Сангхой, достойна почтения и милостыни, если она живет согласно Уставу (Винае); и лучше использовать этот критерий, чем решать, нравятся ли нам монахи и соответствуют ли их личные качества нашим.

Иногда нас может многому научить ситуация, когда нам приходится слушать и подчиняться какому-то человеку, который, быть может, не особенно нам нравится. Человеческой природе свойственно пытаться так построить свою жизнь, чтобы всегда быть рядом или следовать тому, с кем мы чувствуем совместимость. Например, в монастыре Ват Нонг Па Понг легко было следовать такому человеку, как Аджан Ча, ибо вы чувствовали такое уважение и преклонение перед таким учителем, что не составляло никакой проблемы слушать, что он говорил и повиноваться каждому его слову. Конечно, иногда люди чувствовали внутреннее противление или обиду, но благодаря силе такой личности, как Аджан Ча, вы всегда были в состоянии отбросить свою гордыню и тщеславие.

Но иногда нам приходилось сталкиваться со старшими бхиккху, которые нам не особенно нравились или которых мы даже не очень-то уважали; и мы могли видеть в них множество обидных для себя недостатков и черт характера. Однако, практикуя в соответствии с Винаей, мы должны были делать то, что было правильно, что соответствовало дисциплине, а не убегать из монастыря из-за мелочей, или обижаться, или таить в своем уме неприятные помыслы против того или иного человека. Я думаю, что иногда Аджан Ча специально сталкивал нас с тяжелыми людьми, чтобы дать нам возможность немного созреть, немного пообтесаться и научиться правильно поступать, вместо того, чтобы просто следовать той или иной возникшей эмоции.

У нас у всех свои характеры. Мы ничего не можем с этим поделать: наши черты характера такие, какие есть, и вне зависимости от того, находим ли мы их очаровательными или скучными, это не вопрос Дхаммы, а вопрос личных предпочтений и совместимости. Практикуя Дхамму, мы больше не ищем привязанности к дружбе или к симпатии; мы больше не стремимся к тому, чтобы сталкиваться только с тем, что нам нравится и что мы ценим, но, напротив, к тому, чтобы быть способными удерживать равновесия при любых обстоятельствах. Так что наша практика дисциплины Винаи заключается в том, чтобы всегда совершать правильные действия тела и речи вместо того, чтобы использовать тело и речь для вредоносных, мелочных, жестоких или эгоистичных действий. Виная дает нам возможность практиковать в любых ситуациях и обстоятельствах.

Я заметил, что в этой стране люди сильно привязаны к разным учителям. Они говорят: "Мой учитель – такой-то. Он – мой учитель, и я не могу ходить ни к какому другому, потому что я верен и предан своему наставнику". Это типично английское понимание преданности и верности, заходящее порой слишком далеко. Человек становится привязан к некоему идеалу, к некой личности, а не к истине.

Мы добровольно принимаем прибежище в Будде, Дхамме и Сангхе, а не в личности какого бы то ни было учителя. Вы не принимаете прибежище в Аджане Ча или в ком-то из здешних бхиккху... если только вы не изрядный глупец. Вы могли бы сказать: "Аджан Сумедхо – мой учитель; Аджан Тирадхаммо – не мой учитель. Я буду получать наставления только от достопочтенного Сучитто и ни от кого другого" – и далее в том же духе. Таким образом мы можем создать массу проблем, не так ли? "Я практикую Буддизм Тхеравады; так что я не могу ничему учиться у этих тибетских буддистов или у этих чань-буддистов". Поступая так, мы легко можем превратиться в сектантов, потому что если что-то отличается от того, к чему мы привыкли, мы подозреваем, что оно не так хорошо или чисто, как то, чему мы преданы. Но то, к чему мы стремимся в медитации – это истина, полное понимание и просветление, уводящее нас из дебрей эгоизма, тщеславия, гордыни и человеческих страстей. Так что не очень-то мудро привязываться к тому или иному учителю до такой степени, чтобы отказываться получать наставления от любого иного.

Но некоторые учителя поощряют такое отношение. Они говорят: "Раз ты принимаешь меня своим наставником, не ходи ни к какому другому учителю! Не получай наставлений никаких иных традиций! Если ты считаешь меня своим учителем, ты не можешь ходить к другим". Есть множество учителей, которые подобным образом привязывают вас к себе, причем иногда с очень хорошими побуждениями, потому что порой люди ходят по наставникам, словно по магазинам. Они кочуют от одного учителя к другому, потом к третьему... и так никогда ничему и не учатся. Но я думаю, что проблема не столько в "блуждании" между наставниками, сколько в привязанности к учителю или традиции до такой степени, когда вам приходится исключить из своей жизни все остальные. Так появляются секты, сектантское устроение ума, из-за которого люди неспособны распознать мудрость или чему-то научиться, если учение не выражено в тех же самых терминах или установлениях, к которым они привыкли. Это делает нас очень ограниченными, узкими и запуганными. Люди начинают бояться слушать другого учителя, потому что из-за этого в их умах может возникнуть сомнение, или они могут почувствовать себя не совсем верными последователями своей традиции. Буддийский Путь заключается в развитии мудрости, и верность и преданность помогают в этом. Но если они становятся самоцелью, то это – препятствия на пути.

"Мудрость" означает здесь использование мудрости в нашей медитативной практике. Как мы это делаем? Как мы используем мудрость? Через распознавание свойственных лично нам разновидностей гордыни, тщеславия и привязанностей к нашим взглядам и мнениям, к материальному миру, к традиции и к учителю, к нашим друзьям. Это не означает, что нам надо думать, что мы не должны испытывать привязанности, или что мы обязаны от всего этого избавиться. Это тоже не очень мудро, ибо мудрость – это способность наблюдать привязанность, понимать ее и отпускать ее, вместо того, чтобы привязываться к идеям, что мы не должны быть ни к чему привязаны.

Иногда слышишь, как здешние монахи, монахини или миряне говорят: "Ни к чему не привязывайся". И вот мы привязываемся к воззрению о непривязанности! "Я не собираюсь привязываться к Аджану Сумедхо; я могу получать наставления у кого угодно. Я ухожу отсюда, с той самой целью, чтобы доказать свою непривязанность к достопочтенному Сумедхо". В этом случае вы привязываетесь к представлению о том, что вы не должны быть привязаны ко мне, или что вы должны уйти, чтобы доказать свою непривязанность – а это совсем не то, что нужно! Это не очень-то мудро, не правда ли? Вы просто привязываетесь к чему-то другому. Вы можете пойти в Броквуд-парк, услышать там лекцию Кришнамурти и подумать: "Я не собираюсь привязываться к этим религиозным условностям, ко всем этим простираниям, иконам Будды, монахам и всему такому. Кришнамурти говорит, что все это чепуха – "Не имейте с этим ничего общего, это все бесполезные вещи". И вот вы привязываетесь к взгляду, что нет никакой пользы в религиозных условностях и что вам они ни к чему. Но это ведь тоже привязанность, не так ли? – привязанность к взглядам и мнениям – и привязываетесь ли вы к тому, что говорит Кришнамурти, или к тому, что говорю я, это все равно привязанность.

Итак, мы распознаем привязанность, и то, что ее распознает – это мудрость. Это не значит, что мы должны быть привязаны к любому иному мнению; нам надо распознать привязанность и понять, что в данном случае она освобождает нас от обмана привязанностями, созданными нами самими.

Распознайте, что привязанность имеет определенную ценность. Когда мы учимся ходить, сначала мы просто ползаем, просто беспорядочно двигаем руками и ногами. Мама не говорит своему маленькому ребенку: "Прекрати эти нелепые движения! Иди!", или: "Ты всегда будешь от меня зависеть, сосать мою грудь, все время за меня цепляться – ты всю свою жизнь будешь цепляться за мать!" Ребенок нуждается в привязанности к матери. Но если мать хочет, чтобы ребенок всегда был к ней привязан, это не очень-то мудро с ее стороны. А когда мы можем позволить людям быть привязанными к нам для того, чтобы придать им сил и для того, чтобы, получив силу, они смогли оставить нас – это сострадание.

Религиозные условности и установления – это такие вещи, которые мы можем использовать сообразно времени и месту, о которых мы можем размышлять и из которых мы можем учиться, вместо того, чтобы создавать мнение, что мы не должны ни к чему привязываться, а быть полностью независимыми и самодостаточными. Вообще буддийский монах находится в весьма зависимом состоянии. Мы зависим от вещей, которые нам подают миряне: от еды, от одежды, от крыши над головой и от лекарств. У нас нет денег, нет возможности готовить пищу, возделывать огород или как-то обеспечивать себя. Нам приходится зависеть от доброты других людей для того, чтобы удовлетворять основные жизненные потребности. Люди говорят: "Почему вы не выращиваете себе овощи и фрукты, почему вы не становитесь самодостаточными, чтоб не зависеть от всех этих людей? Вы же можете быть независимыми". Это очень ценится в нашем обществе – быть самодостаточным, независимым, никому не должным, не зависящим ни от чего. Однако существуют все эти правила и предписания, установленные Буддой Готамой – это не я их придумал. Если бы Винаю придумывал я, я бы, возможно, установил другие порядки: как здорово быть самодостаточным, со своей собственной грядкой кабачков, со своими собственными сбережениями, со своей собственной келией – "Вы мне не нужны, я независим и свободен, я самодостаточен".

Когда я принял монашество, я, собственно, и не знал, во что ввязался; позднее я заметил, что стал целиком и полностью зависим от других людей. Моя семья исповедовала философию белых, англо-саксонских, самодостаточных, независимых представителей среднего класса – "ни от кого не завись!" В Америке это называется "синдром WASP" – "белый" (White), "англосакс" (Anglo-Saxon), "протестант" (Protestant). Вы – не то, что южные европейцы, которые зависят от своих мамочек и всё такое. Вы совершенно независимы от отца и матери; вы протестант – никаких Пап, ничего такого; в вас нет никакого раболепия. Это черным приходится заискивать перед кем-то, но если вы белый, англосакс и протестант, это означает, что вы на вершине общественной лестницы – вы лучший!

И вот я угодил в буддийскую страну и в возрасте тридцати двух лет принял обеты саманеры (послушника). В Таиланде саманеры – это обычно маленькие мальчики, так что мне приходилось все время сидеть вместе с тайскими мальчишками. Представьте – я, ростом за шесть футов, тридцати двух лет от роду, сижу, ем и во всем равняюсь на маленьких ребятишек – это очень меня смущало. Мне приходилось зависеть от людей, которые подавали мне пищу или что-либо еще; я не мог иметь никаких денег. Так что я стал размышлять: "Зачем все это? Ради чего? Что хотел Будда этим сказать? Почему он все так придумал? Почему он не стал следовать ценностям белых, англосаксов, протестантов – как мои родители?"

Но позже я начал ценить необходимость правильной зависимости и блага, которые нам приносит принятие зависимости друг от друга. Конечно, для того, чтобы научиться быть зависимым от других, необходима доля смирения. С гордыней и тщеславием человек думает: "Я не хочу ни перед кем быть в долгу". А здесь мы смиренно признаем свою зависимость друг от друга: зависимость от анагарик, от мирян или от младших монахов. Хотя я и старший бхиккху здесь, я все равно очень зависим от всех вас. В нашей жизни это всегда надо принимать во внимание, а не отбрасывать или удручаться этим, ибо мы признаем, что мы всегда зависим друг от друга, всегда помогаем друг другу. Эта зависимость основана на монастырских установлениях и на материальном мире, окружающем нас, а также на сострадательном и радостном отношении друг к другу. Даже если мы не испытываем никакой радости или любви в наших отношениях, мы можем по крайней мере быть добрыми, незлопамятными и не злиться друг на друга. Мы можем верить друг другу.

Не ожидайте, что какое-либо социальное положение, общество, организация или группа будут совершенны или станут самоцелью. Это всего лишь условные формы, и, как и все остальное, они не могут нас удовлетворить – если мы ожидаем от них полного удовлетворения. Любой учитель или гуру, к которому вы привяжетесь, неизбежно разочарует вас в каком-либо отношении – даже если это гуру, выглядящие святыми, они все равно умирают... или оставляют монашество и женятся на 16-летних девочках... Они могут натворить все что угодно: история религиозных идолов может быть поистине разочаровывающей! Когда я был молодым бхиккху в Таиланде, я часто размышлял: а что я буду делать, если Аджан Ча вдруг скажет: "Буддизм – это фарс! Не хочу ничего общего иметь с ним! Я ухожу из монастыря и женюсь на богатой женщине!" Что я буду делать, если Аджан Буддхадаса, один из известных тайских ученых монахов, скажет: "То, что я изучал буддизм все эти годы – это фарс, это пустая трата времени. Я перехожу в христианство!"

Что я буду делать, если Далай-Лама откажется от монашеских обетов и женится на какой-нибудь американке ? Что я буду делать, если достопочтенные Сучитто и Тирадхаммо и вообще все здешние вдруг скажут: "Я ухожу. Я хочу вырваться отсюда и немного поразвлечься!" Если все анагарики внезапно скажут: "Меня все это достало!" Если все монахини разбегутся с анагариками? Что я буду делать?

Зависит ли мое монашество от поддержки или преданности всех людей, что окружают меня, или от заявлений Аджана Ча или Далай-Ламы? Зависит ли моя медитативная практика от поддержки окружающих, от их ободрения, или от того, что кто-то живет сообразно моим ожиданиям? Если это так, то она легко может быть разрушена, не правда ли?

Когда я был молодым монахом, я часто думал, что я должен верить своему собственному прозрению и не зависеть от того, что кто-то из окружающих поддерживает мою точку зрения. С годами я во многом изменился и во многом разочаровался... но я продолжаю размышлять, а не зависеть от того, что все вокруг идет наилучшим для меня образом.

Я доверяю тому, что делаю, доверяю, исходя из моего собственного понимания, а не потому, что просто верю в это или потому, что нуждаюсь в поддержке и одобрении других. Вы должны спрашивать себя: то, что вы становитесь саманой – монахом или монахиней – зависит от моего ободрения, от окружающих, от надежд или ожиданий, от воздаяний и всего такого? Или вы определяетесь своим собственным правом на реализацию истины?

Если так – то живите сообразно принятым установлениям, стремясь во всем следовать им, чтобы увидеть, как далеко они могут вас повести, а не сдавайтесь, когда это не получается, когда все начинает вас разочаровывать. Иногда в монастыре Ват Па Понг я чувствовал, что все вокруг меня настолько достало, чувствовал такую неприязнь к окружающим меня монахам – не потому, что они сделали что-то не так, а просто из-за того, что в состоянии депрессии я мог видеть все только в мрачном свете... Тогда было необходимо наблюдать это состояние, но не верить ему, ибо человек закаляет терпение через нестерпимое... чтобы обнаружить, что стерпеть можно все.

Так что мы здесь не для того, чтобы отыскать своего учителя, но чтобы охотно учиться у всего – у крыс и комаров, у вдохновенных учителей, у подавленных учителей, у учителей, разочаровывающих нас и у учителей, которые никогда нас не разочаровывают. Ибо мы не пытаемся найти совершенство в условных установлениях или в учителях.

В прошлом году я ездил в Таиланд и застал Аджана Ча очень больным; это был не тот энергичный, полный юмора, любвеобильный человек, которого я знал прежде... он просто сидел так ... словно куль... и я подумал: "О, я не хочу, чтобы Аджан Ча был таким. Мой учитель... Аджан Ча – мой учитель, и я не хочу, чтобы он был таким. Я хочу, чтобы он был таким же Аджаном Ча, которого я когда-то знал, рядом с которым вы моли сидеть и слушать его, а потом пересказывать его истории всем другим монахам". Бывало, скажешь: "Помнишь, как Аджан Ча сказал то-то, эту удивительно мудрую вещь?" А тут кто-нибудь из другой традиции говорит: "Ну, а наш учитель сказал то-то ". Так что начинается соревнование – кто самый мудрый. И вот, когда твой учитель так сидит... словно куль... вы говорите: "Оййй... а не выбрал ли я неправильного учителя..." Но желание иметь учителя, самого лучшего учителя, учителя, который никогда тебя не разочаровывает – это ведь страдание, не так ли?

Буддийское учение – в том, чтоб быть способным учиться у живых наставников – или у мертвых. После смерти Аджана Ча мы по-прежнему можем учиться у него – пойдите, посмотрите на его тело! Вы, быть может, скажете: "Я не хочу, чтобы Аджан Ча был трупом. Я хочу, чтобы он был тем энергичным, полным юмора, любвеобильным учителем, с которым я познакомился двадцать лет назад. Я не хочу, чтобы он был всего лишь разлагающимся трупом с выползающими из глазниц червями". Многие ли из нас хотели бы взглянуть на своих любимых людей, когда они мертвы, в то время как мы хотим помнить их в расцвете сил? Прямо как моя мама теперь – у нее есть моя фотография, когда мне было 17 лет и я закончил школу, в костюме и галстуке, тщательно причесанный – знаете, как в фотоателье снимают – так, что вы выглядите гораздо лучше, чем в жизни. И вот эта моя фотография висит в комнате у моей мамы. Матери хотят думать, что их сыновья всегда элегантны и нарядны, молоды... а что, если бы я умер и стал разлагаться, из моих глазниц повылазили бы опарыши, а кто-нибудь сфотографировал меня и отослал бы эту картинку моей маме? Было бы чудовищно – не так ли? – повесить ее рядом с моей фотографией, где мне 17 лет! Но это то же самое, что держаться за образ Аджана Ча, каким он был пять лет назад, а потом увидеть его таким, какой он сейчас.

Будучи практиками, мы можем использовать опыт своей жизни, размышляя над ним, учась от него, а не требовать, чтобы учителя, сыновья, дочери, матери или кто бы то ни было еще всегда оставались в наилучшей форме. Мы делаем такие запросы, когда никогда в действительности не смотрим на них, никогда не пытаемся кого-либо хорошо узнать, а просто держимся за идеал, за образ, который мы храним, но никогда не вопрошаем и не учимся от него.

Практика все чему-нибудь учит... если мы хотим научиться сосуществовать с этим, с успехами и поражениями, с живыми и мертвыми, с добрыми воспоминаниями и с разочарованиями. И чему мы учимся – тому, что все это – лишь условия нашего ума. Это – явления, которые мы создаем и к которым привязываемся – а к чему бы мы ни привязывались, оно приведет нас к отчаянию и к смерти. Это конец всего, что начинается. И отсюда мы учимся. Мы учимся у наших горестей и печалей, у нашего разочарования – и мы можем отпустить их. Мы можем позволить жизни функционировать согласно законам природы и быть свидетелями этого, освободившись от иллюзии самости, ибо эта иллюзия соединена причинно-следственной связью со смертью. И таким образом все условия ведут нас к Необусловленному – даже наши беды и горести возводят нас к пустоте, свободе и освобождению, если мы смиренны и терпеливы.

Иногда жизнь становится легче, если у нас не так много возможностей выбора. Когда у вас слишком много чудесных гуру, то вы можете почувствовать некоторую опустошенность от того, что приходится слушать такую фантастическую мудрость, исходящую от такого количества харизматических мудрецов. Но даже самые великие мудрецы, самые прекрасные люди в современном мире – эти лишь условия нашего ума. Далай-Лама, Аджан Ча, Буддхадаса, Тан Чао Кхун Паннянанда, Римский Папа, Архиепископ Кентерберийский, Маргарет Тэтчер, мистер Рейган... это всего лишь условия нашего собственного ума, не так ли? У нас есть симпатии, антипатии и предубеждения, но это – явления, обусловленные умом – и все эти условия, будь то ненависть, любовь или что бы то ни было еще, ведут нас к Необусловленному, если мы терпеливы, настойчивы и хотим использовать мудрость. Вам может показаться, что легче просто поверить в то, что я говорю – это легче, чем самому что-то выяснить – но вера в мои слова не насытит вас. Та мудрость, которую я использую в своей жизни, насыщает лишь меня. Она может вдохновить вас на использование мудрости, но для того, чтобы насытиться, вы должны сами поесть, а не верить в то, что я говорю.

Именно таков Буддийский Путь – путь реализации истины каждым из нас. Он обращает нас к самим себе, заставляет нас взглянуть и поразмыслить над собственной жизнью, а не попадать в ловушку преданности и надежды, которые приводят нас к своим противоположностям.

Итак, поразмыслите над тем, что я сказал этим вечером. Не принимайте это на веру, не отвергайте это. Если у вас есть какие-то предубеждения, мнения или взгляды, это нормально; просто видьте их такими, как они есть, как условия вашего ума, и учитесь у них.

Вопрос психологу

Меня зовут Саша. Мне 12 и я учусь в 7 классе. В прошлом году я приехала в Чернигов и пошла в новую школу. Первое впечатление обо всех учителях было в основном положительное, именно та ради отношений с которой я сейчас пишу этот вопрос мне понравилась сразу же, но так же как и все остальные. За весь учебный год я успела привязаться к ней, а за лето соскучиться. В этом учебном году я была невероятна рада ее увидеть, и все вроде бы было хорошо, наши с ней отношения были значительно лучше и свободнее, чем её отношения с кем либо другим из класса. Мы общались Вконтакте, причём абсолютно свободно. Но потом я стала замечать, что в школе она меня совсем не замечает, никогда не задает мне первая вопросы Вконтакте,да и вообще отвечает с каким то напрягом. Поначалу я просто старалась этого не замечать, но недавно, после ее урока я почувствовала, что реально не нужна ей! Мне стало реально тяжело! Я даже плакала из-за этого. Потом я решилась и сказала ей о том, что мне очень хочется дружить с ней, быть ближе. Она ответила, что ей приятно то, что я считаю её другом, но в наших отношениях ничего не изменилось, я уже пыталась её забыть, но ничего не получается, мне по-прежнему она очень нужна. Что мне делать!? Как мне быть!?

Александра, ты не "не нужна ей", дело не в этом. Она просто поняла, что перешла границу профессиональных отношений и теперь неумело пытается тебя отдалить, но так, чтобы ты ничего не почувствовала. Она, видимо, молодая, и потому не умеет выходить правильно из подобных ситуаций. Во-первых, она сблизилась с учеником, чего делать не следовало, потому что вы связаны профессиональными отношениями, и неправильно выделять кого-то из учеников. Во-вторых, если уж сблизилась, она должна была грамотно построить ваши отношения, дав понять, где заканчивается дружба и начинаются отношения ученик-учитель. В-третьих, вместо того, чтобы объяснить тебе всю эту ситуацию, она сделала вид, что вроде бы все то же самое, но при этом стала отдаляться. Тем самым у тебя создав ощущение, что ты вдруг стала не нужна и при этом не понимаешь, почему. Но она просто не сумела правильно выстроить отношения и по-детски решила выйти из ситуации - "я не я, и вообще я тут не причем". Успокойся, обратись к школьному психологу , тебе просто страшно и одиноко, поэтому потянуло так сильно к учительнице. Поговори с кем-то об этом. Может быть, стоит попозже поговорить с ней самой, но в любом случае винить себя не нужно. В отношениях взрослого и ребенка ответственность всегда лежит на взрослом.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Маргарита, мне 13 лет. Так получилось, что я не живу со своими родителями, отец бросил нас с мамой, когда мне не было и года, а когда мне исполнилось 8, мама уехала жить в Польшу к новому мужу, но уже без меня. Я уже 5 лет живу с бабушкой и дедушкой. В принципе, все нормально, меня не бьют, не ругают, но мне не хватает любви, на меня часто раздражаются, я замечаю, что я обуза. Но в моей жизни буквально два года назад появилась одна женщина, которую я полюбила больше, чем свою маму - это моя учительница в школе. И я ни капли не преувеличиваю, я не знаю, почему я так ее полюбила, меня прям тянет к ней. Этой женщине 44 года, она замужем, но у нее нет детей, поэтому у меня еще есть надежда на то, что она меня полюбит, как родную. Я очень люблю эту учительницу и когда вижу маму, то испытываю к ней отвращение, сравнивая ее с этой учительницей. Одно время эта учительница меня тоже очень сильно любила, я прям чувствовала это, а сейчас она стала меня избегать и равнодушничать, и мне кажется, что я осталась одна. Меня очень напрягает эта ситуация, я чувствую себя очень странной, понимаете, когда я вижу эту учительницу, у меня сердце начитает колотиться очень быстро, я ее очень сильно люблю, в смысле, как человека. Я пыталась ее как-то забыть, старалась сделать свое отношение к ней равнодушным, но у меня не получается. Она иногда раздражается, когда я, например, часто прохожу мимо нее, когда я слишком часто дарю ей шоколадки, это я делаю для того, чтоб она меня обнимала, даже, когда она уходит со школы, я поджидаю ее и иду в ту строну, по которой ей. Это очень странно, и меня это беспокоит. Мне иногда до слез обидно, что так вышло, что она не моя мама. Но этого я ей никогда не посмею сказать, ведь я совершенно не знаю, как она отреагирует. Мне очень одиноко и обидно, меня все бросили. Раньше, в том году, может, эта учительница называла меня "своим маленьким другом", когда видела меня, всегда обнимала, интересовалась моей жизнью, называла ласково " Ритулей ", а сейчас все по-другому, она уже может пройти и проигнорировать то, что я с ней поздоровалась, мне очень обидно, действительно.

На вопрос отвечает психолог Самылова Снежана Александровна.

Дорогая Маргарита. Мне очень жаль, что ваши родители не могут сами воспитывать вас. Очень хорошо, что бабушка с дедушкой делают это за них. И маму,как я понимаю вы видите иногда. Попробуйте наладить ваши отношения с вашей мамой, почаще сообщайте ей как вы учитесь, что происходит в вашей жизни. Бабушку и дедушку попробуйте поблагодарить, за то, что они заботятся о Вас. Напишите им письмо с благодарностью за то, что они для вас делают. Ваши чувства к учительнице я могу понять, в психологии это называется "перенос", вы в своем воображении, наверняка представляли себе, как бы хорошо было, если бы именно учительница была вашей мамой, но к сожалению, ваша реальность другая. Но если вы подумайте, сколько людей окружают Вас и проявляют к вам теплые чувства, то поймете, что это не так уж и мало. Видимо учительница стала держать с вами дистанцию, т.к. вы ее сильно сокращаете,поэтому своим поведением она дает вам понять, что она не может "заменить" вам мать. Просто не знает, как вам об этом сказать словами. Поэтому, рекомендовала бы Вам самой сменить немного тактику поведения - не ходить за учительницей, не оказывать ей излишнее внимание, а суметь поблагодарить ее за то, что она для вас сделала. Попробуйте, занять более "взрослую" позицию, поймите,у нее есть своя взрослая жизнь и очень хорошо, что она проявляет участие в вашей судьбе. Поэтому, постарайтесь принимать события такими, как они есть. Налаживайте отношения с близкими, поинтересуйтесь у бабушки и дедушки, что было интересного в их жизни, спрашивайте у мамы, как проходит ее жизнь, найдите себе увлечения, хобби, начинайте делать что то, что вам интересно и что вы никогда не делали. И чем более интересной и гармоничной личностью вы станете, тем больше людей будут проявлять к вам искренний интерес. и жизнь наладится. Я желаю Вам гармоничного и счастливого взросления. Сейчас у вас очень интересный возрастной период, поэтому подумайте, что именно вам интересно и чем бы вы хотели заниматься, когда станете взрослой и направьте на это свою жизненную энергию.

Здравствуйте. Все началось примерно 3 месяца назад, тогда я перешла в новую школу и дело в том, что я привязалась к одной учительнице. У меня очень сильные чувства к ней, я полюбила ее больше мамы.
У меня есть своя мама, но теплых отношений с ней нет. С 2 до 15 лет я росла с отцом, на тот момент нас было трое детей в семье, я и 2 старшие сестры, которые жили с мамой в другом городе. На то время мне было как-то все равно на это, воспринимала как должное, папа и бабушка давали мне достаточно любви, внимания. Когда мне было 10-11 лет, мама нашла себе нового мужа и от него родились брат с сестрой (сейчас им 3 и 4 года), теперь нас в семье пятеро детей (мне сейчас 15, старшим сестрам 18 и 20). Из-за сложившихся обстоятельств мне пришлось несколько месяцев назад переехать жить к ним, к матери, отчиму, сестрам. Прожив с ними 3 месяца, я поняла, что с мамой у нас теплых отношений не будет. Я не испытываю к ней теплых чувств, мне неприятно, когда она меня трогает/обнимает, у меня нет желания с ней общаться, разговаривать по душам и т.д. В душе сейчас какие-то обиды на нее, обида за то, что она когда-то родила меня и вскоре бросила, папа тогда был просто вынужден забрать нас от нее, потому что мать сильно пила.
А сейчас ей неприятно, когда я ей об этом напоминаю, она пытается оправдаться и свалить вину на отца. Еще обида за то, что она нашла себе другого мужчину и родила от него двоих. Конечно, я понимаю, что она имеет право на семейное счастье (хотя я не сказала бы, что она сейчас счастлива), но принять сложившуюся ситуацию не могу и не хочу. Я просто хотела нормальную семью, а не вот это все. От появления отчима и сводных брата с сестрой я тоже, мягко говоря, не в востороге.
Со старшими сестрами тоже нет теплых взаимоотношений. Мы не ругаемся, отношения нормальные, но не более того.
Что касаемо мамы, я только сейчас осознала, как мне всегда не доставало ее любви, заботы, внимания. Но в то же время я отдалилась от нее и не желаю сближаться, принимать то внимание, которое она мне иногда оказывает.
Сейчас мама снова стала иногда выпивать, немного правда. Она таким способом как бы пытается справиться со своими проблемами. Боюсь, что это может усугубиться и она снова начнет уходить в запои.

Вернусь к той учительнице. Вообще в первые сталкиваюсь с таким — любовь к учителю… И к сожалению, мне это приносит лишь боль и страдания. Этой женщине 30 лет, у нее есть муж и 7 летняя дочка. Она (учительница) очень симпатичная, у нее большие красивые глаза, в которых я буквально тону. Мне нравится ее голос, повадки, внешность. В плане учебы она достаточно строгая, требовательная, но вне уроков совсем другая, т.е. разносторонний человек. В подсознании я воспринимаю ее как человека, который мог бы дать мне любовь, ласку, заботу, воспитание, защищенность. Хоть она и относится ко мне как ко всем остальным ученикам, я почему-то нашла в ней маму и очень хотела бы, чтоб она ею была. Но, к сожалению, реальность иная и я не могу с этим смириться, принять все это. Я каждый день думаю об этой учительнице, мне очень часто хочется ее обнять, просто обнять и постоять так хотя бы минутку. Хочется ей что-то подарить, сделать приятное, чтобы она улыбалась, ее улыбка прекрасна.
Но больше всего боли доставляет то, что я очень хочу рассказать ей о своих чувствах, хочется все время быть рядом с ней, но знаю, что ничего не получится. Я человек тихий, очень стеснительный, замкнутый, у меня большие проблемы с общением, поэтому у меня попросту не хватит духу все рассказать, да и не думаю, что ей это нужно.
Уроки этой учительницы — это что-то святое в этом мире, и если их, не дай Бог, отменяют, у меня буквально слезы наворачиваются и я убегаю в туалет, а там начинается истерика.
Часто хочется со слезами обнять свою учительницу, прижаться к ней и все рассказать. Но я не могу.
Сейчас учусь в 9 классе, через 3 месяца экзамены, а потом мы возможно больше никогда не встретимся. Если меня примут в 10 класс, то в любом случае впереди лето, 3 месяца разлуки, да я на соседской сливе от горя повешусь..
Я не знаю, что мне делать, со своей мамой у меня нет никакого желания налаживать отношения, в каком-то смысле я от нее закрылась, отгородилась. Зато хочется подружиться с той учительницей, но я не могу, мне очень тяжко дается общение с людьми, очень забитая и неразговорчивая. К тому же, возможно ей это и самой не нужно. Но и без нее мучаюсь..Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней, по ночам снится, чувства только усиливаются и я все чаще плачу.

Психолог Диана

Здравствуйте, Аня!

Печальная у Вас история, с двух лет Вы без мамы, очень важные годы жизни, когда много чего формируется у ребёнка, окрашены чувством потери, хоть Вы этого и не помните.
Ваша обида на маму очень понятна, а то, что вы не желаете сближаться с ней, такой «перевёртыш»: вы отвергаете её, как когда-то она «отвергла» Вас…
Тяжело жить в такой обстановке, конечно, Вы замыкаетесь, становитесь неразговорчивой и зажатой.
Те тёплые чувства к учительнице — это глоток оживших переживаний, как к такой маме, которую хочется обнять, быть ближе…
Это очень понятно, учителя часто в душе могут стать «идеальными» людьми, к которым очень тянет.

Аня, я внимательно несколько раз перечитала Ваше письмо…
Вы так много про себя понимаете, так верно анализируете ситуацию, так адекватно умеете выразить свои чувства.
Это очень важно — чувства, когда формулируются, становятся более «перевариваемыми», что ли, понятнее о чём говорит их наличие…
То, что они у Вас усиливаются, когда учительницы нет рядом, тоже очень понятно.
Я сейчас подумала, когда Вы в два года стали жить без мамы, как было трудно такому маленькому ребёнку проснуться, и вдруг обнаружить, что её нет…Это большое горе.
Вы очень нуждаетесь в близком человеке, разлука с учительницей, о которой Вы думаете «наперёд» (что будет лето, и Вы не сможете её видеть), говорит и о том, что сейчас, даже когда лето ещё не наступило, Вам трудно пережить её недоступность. Тоже понятная ситуация, и недоступность Вашей мамы в своё время, и недоступность учительницы…
Аня, это очень хорошо, что, написав сюда, Вы смогли выразить свои чувства, пусть не самой учительнице, но всё-таки живому человеку, и они очень понятны мне.

Ещё мне хочется откликнуться на Ваши слова, о том, что Вы хотите рассказать учительнице о своих чувствах, но опасаетесь, что ей это не нужно…
Я так это поняла, что Вы боитесь, что она Вас отвергнет, (что Вы ей не нужны, у неё, как и у Вашей мамы, есть кто-то другой (муж, дети).
Конечно. если сообщить ей всё, чем Вы заполнены, в полной мере, и ещё с опасением, что она Вас оттолкнёт, то понятно, что Вы тревожитесь.
И Вам приходится самой с собой как-то с этим жить.
Вы и хотите близости, и боитесь этого, Вас уже один раз (а может и не один) предавали.
Аня, я думаю, что Ваше желание сделать приятное учительнице, увидеть, как она Вам улыбается, очень Важно для Вас..
И понятно, что Вы хотите её обнять.
Конечно, если Вы накинетесь на неё, и вдруг начнёте что-то рассказывать, это может её смутить.
Некоторые вещи происходят постепенно, и делать что-то маленькое приятное другому человеку (любому) — некоторый путь навстречу.

Аня, я очень хочу, чтобы у Вас всё было хорошо, конечно, всё время быть рядом с учительницей не получится, Вам это больно, Вы очень нуждаетесь в близком человеке…
Со временем количество людей вокруг Вас будет больше, и даже Ваша «неразговорчивость», возможно, изменится.
Вы умеете обходиться со своими переживаниями, понимая и осмысливая свою жизнь, это огромный ресурс.

Всего Вам хорошего, Аня.
Извините, если ответ сумбурный…